Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.” „A co tak strašného jsi řekl?” „Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”

Do ordinace přijde těhotná žena s monoklem a modřinami po celém těle. „To víte,” omlouvá se doktorovi, „než se ten můj trefil…”

Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!” „Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”

Kdo je nejlepší ostrostřelec na světě? Šlak, ten tě může trefit třeba za rohem.

„Vy rád pijete pivo, že?!” udeří zhurta lékař. „A víte, že se po pivě pomalu blbne?” Pivař s klidem odtuší: „Doktore, já mám času dost…”

Poslušný manžel, pan Novák, jde k psychiatrovi. Manželka jde s ním a v čekárně na něj čeká. Psychiatr ho prohlédl, zjistí, že je chorobně bázlivý, ustrašený a nesamostatný. „Nemáte pocit deprese, která vám kazí každou radost ze života?” „Psst, pane doktore, ne tak nahlas,” lekne se pan Novák, „ta deprese …

Lékař ji prohlédl a pravil: „To bude jistě zápal plic.” „A co mi poradíte, pane doktore?” „Hodně pijte, třeba to zhasne.”

U zubaře: „Prosím vás, proč se tak třesete, vždyť to vůbec nebolí!” „Nevykládejte mi hlouposti, mě nepřesvědčíte, vždyť já sám jsem zubař!”

„Nesmíte pít, kouřit ani chodit za ženami.” „Ale pane doktore, já jsem přece chlap!” „No, dovolím vám, abyste se holil.”

Proč se Stevee Wonder stále usmívá? Protože neví, že je černý.