„Pane Nováku, proč si nezapisujete, jestli si ty léky máte brát před, při nebo po jídle?” „Víte, pane doktore, ty léky jsou tak drahé, že mi na jídlo stejně nezbude.”

„To jsem tu měl jednoho automechanika,” vypráví kolegům pro pobavení doktor Pitval, „ten spadl z plošiny na záda a sám si začal kladivem napravovat záda!”

„Pane doktore, ty zuby, co jste mi udělal, mě hrozně bolí.” „Výborně! To je nejlepší důkaz toho, že jsou jako opravdové.”

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si: „Pane doktore, já ho mám strašně malýho, co s tím mám dělat?” A doktor říká: „Tady máte prášky a přijďte za týden.” Pán přijde za týden a povídá: „Pane doktore, ty prášky nepomáhaj.” A tak mu doktor dá kapky a říká: „Přijďte zase …

„Pane doktore, dokázal byste mi vymazat všechny vzpomínky?” „Samozřejmě. Ale musíte platit předem.”

„Opravdu vám nic nechybí?” ptá se psychiatr adepta na obyvatele Chocholouškova domu. „Kdepak, pane doktore, mám všechno, co si jen můžu přát.” Doktor svraští čelo: „Tak to bude opravdu těžký případ…”

Přijde takhle chlápek k doktorovi a má hlavu málem na dvě půlky, krev z něj přímo crčí. Doktor, ačkoli je zvyklý vídat všelijaké věci, se zhrozí a ptá se: „Chlape, kdo vás takhle zřídil?!” „Ale pane doktore, tomu nebudete věřit, ale mě přejelo letadlo…” „Cože, to si ze mě děláte …

Sestřička se ptá dědy: „Nemáte křeče?” „Ne, děvenko, já mám křečky, deset křečků mám doma!”

„Pane doktore, podívejte se, prosím, na mou dcerku,” naléhá v ordinaci maminka. „Má nějaké vytřeštěné oči.” Doktor se podívá a konstatuje: „Myslím, že byste jí měla povolit gumičku ve vlasech!”

Co je to vizita? Pravidelná kontrola, na kterou se nosí čisté ponožky.