Přijde chlap k doktorovi a ptá se: „P-p-p-pane d-doktore, c-co je to p-p-p-prostata?” „No, to je, když někdo čůrá, jako vy mluvíte.”

„Pane doktore, kolik mi teda ještě tak zbejvá času?” „No, s televizníma seriálama bych už nepočítal.”

Přijde Ivetka za maminkou a říká: „Maminko, proč jsem tak jiná než ostatní dětičky?” „To nevím, Ivetko, dojdi se zeptat tatínka!” Ivetka sklopí hlavu. Přijde za tatínkem a ptá se: „Tatínku, proč jsem jiná než ostatní dětičky?” „To nevím, dojdi se zeptat maminky!” A Ivetka sklopí druhou hlavu…”

Babička se ptá doktora: „Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi doma schovává věci?” „Alzheimer, babičko, Alzheimer…”

„Radostná událost, pane doktore?” povídá udiveně žena, která se právě dozvěděla, že je v tom. „To není možné, vždyť já jsem ještě žádného muže nepoznala!” „Ale vždyť jste vdaná, máte manžela!” „Jo vidíte, na toho jsem zapomněla!”

Ptá se urolog: „Tak co je s vámi, pane?” A pán na to, že nemůže čůrat. „No a kolikpak vám je let?” „No devadesát dva.” „Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral…”

„Neznáš nějakého dobrého doktora?” „Znám dokonce dva, staršího, když jsem nemocná a mladšího, když mi v těle něco chybí.”

Pacient přijde do kanceláře pana psychiatra. Psychiatr se ho ptá: „Co by se stalo, kdybych vám uřízl ucho?” Pacient odpoví: „Neslyšel bych.” „A co by se stalo, kdybych vám uřízl obě uši?” „Neviděl bych.” Psychiatr se ho ptá: „Jak to?” „Spadly by mi brýle.”

„Pane doktore, já mám v břichu parlament!” stěžuje si Evžen u lékaře. „Co že tam máte, člověče?” vyvalí na něj lékař oči. „Ale, taky se mi to tam vaří, syčí a nevím, kdy to nečekaně vystřelí do prostoru pode mnou a já se z toho podělám!”

Přijde chlapík do lékárny v masce. Lékárník: „To je přepadení?” Maskovaný: „Ne, to je nákup antikoncepce.”