Přijde muž k doktorovi a říká: „Pane doktore, proč ženský mají menstruaci?” A doktor na to: „Protože do nás hučí, že chtěj miminko.”

„Pane doktore, myslíte si, že se mohou duše mrtvých vrátit na zem?” „Proboha, kdybych v něco takového věřil, už dávno bych změnil zaměstnání.”

„Tak vy říkáte, že vás v noci, když jste šel z diskotéky domů, zničehonic píchlo v zádech a pořád vás to píchá…?” povídá doktor pánovi s nožem v zádech.

Víte, jak vypadá klavír Stevieho Wondera? Ne? On taky ne.

Pacient byl po operaci umístěn v zatemněné místnosti. „Co se děje?” zeptal se sestry, když se probral z narkózy. „Lékař nám nařídil, abychom zatáhli žaluzie. Dům naproti hoří a vy byste si mohl myslet, že se operace nepodařila, a že jste v pekle.”

Do nemocnice nastupuje nový pacient. Sestra na něj volá: „Můžete jít hned na lůžko, já za vámi hned přijdu…”

Monička je s tatínkem na návštěvě v nemocnici. Když jdou po chodbě, potkají ženu v bílém. „Kdo je to?” táže se holčička. „Sestra.” Za chvíli jde další a další… a holčička dostane vždy stejnou odpověď. Když jde proti nim lékař, děvčátko jásá: „Tati, konečně jeden bratr!”

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: „Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své …

Existují jen dva druhy náplastí: Ty, které se nedají přilepit, a ty, které se nedají odlepit.

Povídá doktor pacientovi, že pro něj má dvě zprávy. „Tak snad napřed tu špatnou: Máte Alzheimerovu chorobu. Ale dobrá zpráva je, že na to brzo zapomenete.”