„Pane doktore, píšete nějak moc dlouho, to je moje diagnóza tak složitá?” „Ne, ale já nepíšu vaši diagnózu, já píšu váš nekrolog.”

„Ta nestydatost – soused si vedle našeho domu otevřel cukrárnu!” stěžuje si pán v čekárně. „A co je na tom tak strašného?” podiví se jiný pacient. „Už přes deset let mám cukrovku!”

Přiběhne sestra v nemocnici za doktorem: „Pane doktore, váš pacient volá o pomoc!” „Sakra, neříkal jsem žádné telefony?!”

„Je pravda, že se u nás na operaci čeká strašně dlouho,” přiznal primář. „Ale ti, co vydrží, si ji nejvíc zaslouží!”

K lékaři přijde muž, z nosu mu kouká celerová nať, z uší mrkev a petržel. „Pane doktore,” táže se, „co mi může být?” Doktor na něj mrkne a zkonstatuje: „To je jasné, jíte moc vitaminů!”

Přijde blbec k doktorovi a povídá: „Pane doktore, kamna mi nechtějí hořet.” „Tak si vemte sirky,” říká doktor. Druhý den přijde blbec zas: „Pane doktore, kamna pořád nehoří.” „Tak si vemte zapalovač,” říká doktor. Třetí den: „Pane doktore, kamna stále nehoří.” „Tak si vemte dynamit.” Čtvrtý den: „Pane doktore, kamna …

Přijdou takhle tři těhotné ženské k doktorovi a chtějí vědět, jakého pohlaví bude jejich dítě. Doktor se ptá té první: „Jak jste to s manželem dělali?” A ona odpoví: „No on byl dole a já nahoře…” Doktor řekne: „Tak to bude holčička.” Ta druha povídá: „Já jsem byla dole a …

Paní v manželské poradně si stěžuje: „Ten můj na mě pořád dělá dlouhý nos.” „A jak už tohle trvá dlouho?” vyzvídá psycholožka. „Od té doby, co byl s tím nosem na plastické operaci a třikrát mu ho zvětšili.”

„Pane doktore, syn mi onemocněl,” volá na středisko tatínek. „Jaké má příznaky?” „Zítra ve škole písemku z matematiky.”

Lékař: „Celkem vzato, tep máte normální.” „Pane doktore, zkuste druhou ruku, tohle je protéza!”