Přijde jeden blázen k druhému a říká: „Co děláš?” Druhý blázen na to: „Ále, hledám konec toho provázku!” „Tak ho nehledej, já ho ustřihl!”

„Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!” „Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje!”

Dcera známého chirurga se ptá tatínka: „Tati, nač mají lidé slepé střevo?” Tatínek: „To je různé, holčičko. Například tento týden mi slepé střevo jednoho bohatého pacienta zaplatilo kožich pro tvou maminku!”

Za dávných časů lékaři všechny léky nejdříve zkoušeli na sobě. Proto je většina léků rozpustná v lihu!

Žena a koktavý muž se stěhují do jedenáctého patra paneláku. Jdou po schodech nahoru, když vtom on říká: „Ty ku…” Ona: „Nenadávej mi.” Za chvíli zase on: „Ty ku…” Ona: „Nenadávej mi.” Dojdou nahoru, když se on konečně vymáčkne: „Ty kufry jsme nechali dole!”

Primář k sestřičce: „Vy jste dneska vstala z postele ze špatné strany!” „???” „No, že máte na nohách návleky pana doktora!”

Ptá se lékař pana Vaňka: „Máte nepravidelný tep – pijete?” „Ano, ale pravidelně!”

Na rekreaci se Pepa seznámí se starší paní a ta se mu svěřuje: „Mám 15 tisíc důchodu…” „No, to by mi na ty dva týdny možná stačilo, ale z čeho budete žít vy?”

„Mně by nevadilo, kdybych se měl účastnit třebas pitvy.” „Máte pevné nervy?” „Ani ne, ale hrozně špatně vidím.”

„Místo antikoncepčních pilulek jsem brala omylem několik let antidepresiva,” vypráví paní Dvořáková. „Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.”