Šestiletý Pepík si s babičkou prohlíží rodinné fotografie. Byl mezi nimi i snímek chlapcova o dva roky staršího bratrance, který mu byl nápadně podobný. „To jsem já, když jsem byl větší!” zvolá vzrušeně.

Se zubní nití se zašívají zuby.

Zima. „Ne, abys šel na balkón v tričku,” nabádá Pepíčka máma. „Neboj,” uklidňuje ji hoch, „já si ho sundám!”

Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu. Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku …

Jaký je rozdíl mezi slovenskou svatbou a slovenským pohřbem? Na pohřbu je o jednoho opilého méně.

Při hodině zeměpisu vznikla nová země: „Čečenskoslovensko.”

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: „Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další …

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: „Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?“

V lékárně: „Máte sodu?” „Ne, bude příští týden.” „Ale mne pálí žáha teď!” „Nevadí, máme prostředek, po kterém to pálení žáhy určitě aspoň týden vydrží.”

Přijde muž do ordinace k doktorovi a povídá: „Pane doktore, mně se udělala taková divná věc.” „Ukažte – no to je vážně divné! A měl jste to už někdy předtím?” „No měl, jednou jsem něco podobného už měl.” „No vidíte, a už to máte zase!”