Při vizitě se primář zastaví u pacienta s ovázanou hlavou: „Autonehoda?” „Ne, maharadža!”

Co nejvíc dopálí vozíčkáře? Když mu jeho tajná láska řekne, jestli by s ní nechtěl chodit.

„Máte aktivní uhlí?” „Ne, ale máme neaktivní. A také vám můžeme dát číslo, na které zašlete SMS a vrátí se vám kód k aktivaci.”

Přijde pacient k lékaři, a doktor se zeptá: „Tak co vám schází?” Pacient odpoví: „Třicet korun.”

„Jak se vám podařilo zlomit natřikrát čelist?” „Kvůli otevřenému kanálu.” „Spadl jste?” „Ne, to takhle v pátek jdu po ulici a vidím otevřený kanál. Říkám si, pozor, někdo tam může spadnout, tak přes něj položím plechovou desku a zatížím hromádkou kamenů. V pondělí to jdu překontrolovat a po oddělání kamenů …

„Pane doktore, můj manžel je nemocný.” „Tak se svlékněte a ukažte mi, kde ho to bolí.”

„Pane doktore, to rameno mě stále bolí!” „Dávejte si na něj studené obklady.” „Minulý týden jste mi ale říkal, že teplé!” „To nevíte, že lékařská věda rychle pokračuje?”

„Slyšel jsem, že jsi viděl ufóny.” „Ufóny zrovna ne, ale létající talíř.” „A jak vypadal?” „Jako ten typickej létající talíř z filmů – jenom ve tvaru krychle.”

Neurotici si staví vzdušné zámky, psychopati v nich žijí, a psychiatři vybírají nájemné.

„Pane doktore, trpím bolestmi břicha.” „A kde vás to bolí?” „Tady, za uchem.”