„Doktore! Doktore! Co to se mnou je?” Doktor přiběhne: „Kde? Proboha, co to s vámi je?”

„Pane, nezasáhnul vás někdy blesk?” „Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, takové maličkosti si ani nepamatuje.”

Zubař si prohlédne pacientův chrup a znechuceně mu sděluje: „Vám teda smrdí z pusy!” „A to jste ještě nečuchal k mému zadku, pane doktore!”

V nemocnici vedle sebe leží dva pacienti a jeden je celý zafačovaný, všude podlitiny, šrámy, zhmožděniny, zlomeniny a nevím, co ještě. Vedle leží postarší pán a ptá se ho: „Člověče, jak jste k tomu přišel?” Okamžik ticha, pak se zpod hory obvazů ozve nepřítomný hlas: „Na bruslích.” „Neblbněte,” podiví se …

Co je největší ironie? Značka Tesco Value.

„Pane doktore,” stýská si pacientka, „v dětství jsem měla nohy do x, dnes do o.” „A jaké byste chtěla mít?” zajímá se sukničkář doktor Blažej. „Nečitelné.”

„Vaším problémem je nikotin.” „Ale, pane doktore, já vůbec nekouřím.” „Hm, tak to bohužel značně komplikuje diagnózu.”

Ptá se koktavý plešatého: „Ko, ko, kolik jsi ppplatil za, za tten úúúčes?” Plešatý: „Míň než ty za jeden místní hovor.”

„Pane doktore, velmi děkuji za ten lék, co jste mi předepsal!” „???” „Omylem si ho vzal strýc a já po něm zdědil dva miliony!”

Zubař se zafačovanou rukou vyprovází z ordinace chlapce a jeho matce povídá: „Tak jsem mu to zaplomboval. Dohlédněte, aby ještě nejméně dvě hodiny nikoho nekousal!”