Z lázeňského deníčku: „Jak tu vaří? Maso!”

Doktor: „Předepíši vám lék, ale je hořký, tak si myslete, že pijete víno!” Po týdnu pacient přijde: „Pane doktore, co kdybych pil víno a myslel si, že to je ten hořký lék?”

U doktora: „Tady máte prášek. Hodinu před požitím a hodinu po nesmíte nic jíst a pít. Spolkněte ho a hlavně ho nezapomeňte pořádně zapít.”

„Pane doktore, myslím, že mám tasemnici,” prozrazuje na prohlídce u obvoďáka jedna osmnáctka. Ten na ni koukne a povídá: „A mně se zase zdá, že jste v pátém měsíci těhotenství, milá slečno.”

Povídá sestřička v Jedličkově ústavu pacientovi při pravidelném vážení: „Prosím, na váhu bez toho brnění, pane rytíři!”

„Pane doktore, zdá se mi, že jsem blázen.” „Kdo vám to řekl?” „Mouchy.”

„Víš, co nám zapomněli napsat do rozpisu?” povídá švihák lázeňský spolubydlícímu. „Co?” „Kdy máme chodit na velkou.”

Přijde žena k psychiatrovi: „Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň.” „Tak ho přiveďte, paní. Já ho vyléčím.” „Dobře, pane doktore, ale až skončí dostihová sezóna, on teď začal vyhrávat.”

Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky. „Bolí?” ptá se doktor. „Jenom, když se směju.”

Přijde pán k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám takový choulostivý problém.” „Jaký?” ptá se doktor. „No, když já ho mám jako miminko.” Doktor si pomyslí: „No, zase jeden frustrovaný!” A nařídí sestře, ať pacienta vezme za plachtu a připraví ho na prohlídku. Za chvíli se ozve udivený výkřik …