Pacient: „Pane doktore, řekněte mi pravdu! Umírám?” Doktor: „Jistě.”

„Ten lékař je úžasný! Během několika sekund vyléčil mou ženu ze všech potíží.” „Jak to udělal?” „Řekl, že to jsou známky přicházejícího stáří…”

Sedí dva blázni v hospodě a jeden prohlásí: „Jsem Mojžíš a Pán Bůh mi dal deset božích přikázání.” Druhý se otočí: „Co, že jsem ti dal?”

„Pane doktore, já mám sklerózu!” „Od kdy?” „Co od kdy?”

Chlápek si natřel pusu hojivou mastí a ta se mu ihned přilepila, že nemohl pohnout čelistí. Na příbalovém letáčku si potom přečetl: „Brání znovuotevření.”

Na jednotce intenzivní péče: „Co se vám stalo, pane kolego?” „Ale, jsem náměsíčný a zdál se mi sen, že jsem vypadnul z okna…” „A s kterého patra?” „S prvního.” „A to jste se takhle zřídil skokem s prvního patra?” „Ne, my bydlíme v sedmém patře!”

Jaké výhody mají těhotné ženy? Když stoupnou na hrábě, nebouchnou se do hlavy.

Pan Jaroslav dostal chřipku. Leží, přijde ho navštívit přítel a lituje ho: „Ty jseš ale chudák, venku je takové vedro a ty musíš ležet v posteli. To musí být strašné!” „Příjemné to není,” přiznává lazar. „Ale díky bohu, mám zimnici!”

Při střídání směny se baví dva chirurgové: „Tak co?” „Ale, s narkózou – prostě nuda.”

Doktor vlítne do ordinace a pln energie zvolá: „Tak kdepak máme toho pacienta na stehy?” A už se žene zašívat pacientovi na stole zadek. Sestřička chce něco namítnout: „Ale pane doktore…” „Ne, já vím,” přeruší ji v zárodku chirurg, „stehy, takže stehenní sval!”