Hádají se dva plešatí: „Já jsem plešatější!” „To není pravda, je to plichta, ani jeden nemáme na hlavě ani vlas!” „Ale já mám větší hlavu!”

„Pane doktore, já jsem náměsíčný, napište mi na to něco!” „Tady máte a skočte si s tím do papírnictví!” „Tam mají léky?” „Ne, prodají vám připínáčky a ty si vždy večer rozsypete okolo postele!”

„Pane doktore, jsem strašný nervák.” „Co že jste?” „Nervááááák!”

Spaní na zádech škodí plicím. Spaní na břiše je nebezpečné pro slezinu. Spaní na pravém boku škodí játrům a spaní na levém boku škodí srdci. Přejeme dobrou noc a sladké sny.

Sejdou se dva chlapi a a navzájem se zeptají, s kolika lidmi se setkávají v čekárně lékaře, když je nemoc donutí k návštěvě doktora. První muž říká: „No, já mám hroznou smůlu. U mýho obvodního vždycky prosedím minimálně tři hodiny, než ošetří těch deset lidí, co bylo přede mnou.” Druhý …

Pana Müllera přivezli po operaci na pokoj, položili ho na lůžko a zdvořilý pan Müller říká sousedovi: „Müller, slepé střevo.” A soused odpověděl: „Těší mě, Mayer, zákaz přecházení.”

Ptá se psychiatr manžela kleptomanky: „Zlepšil se stav vaší paní?” „Rozhodně, pane doktore. Teď krade už jen věci, které potřebujem!”

V nemocnici běhá po chodbě blázen a křičí: „Jsem posel samotného boha!” Jiný pacient nato přeruší čtení novin a volá: „Neposlouchejte ho! Nikoho jsem neposlal!”

Dva lékaři jdou v nemocnici po chodbě, proti nim jde pěkná mladá sestřička. „Všiml jste si, jaké má krásné nohy?” „Nevšiml, jsem odborník na nos, uši a hrdlo!”

U odborného lékaře si velice korpulentní dáma stěžuje, že stále pociťuje veliký tlak na žaludek. Doktor obhlédl její proporce a povídá: „Víte co, milá paní? Kupte si především podprsenku!”