Oční lékař věnoval své pacientce zvětšeninu jejího oka. „To jsem hrozně ráda, pane doktore, že nejste můj gynekolog!”

Ptá se paní lékárnice u pultu: „A má ten prášek nějaké vedlejší účinky?” „Ano, nic vás po něm nebude bolet.”

Nemocný jde na operaci, ale až po dovolené. Protože mu to nevyhovuje, ptá se lékaře: „Pane doktore, nedalo by se dříve?” „No, kdybyste dal, tak dalo!”

„Kam jdeš s tou lahví mléka?” „Do protialkoholní poradny, to víš, musíš doktorovi něco šoupnout!”

Na operačním sále: „Sestro, podejte mi tu transplantovanou ledvinu.” „Tady je, pane doktore.” „Proboha, sestro, co jste mi to podala, vždyť to je sendvič!” „Vidíte, pane doktore. Říkala jsem si, že při transplantaci nemám svačit, že si to určitě popletu.”

„Nebojte, paní,” uklidňuje stařenku doktor, „když mluvím o hemeroidech, nemám na mysli žádné mimozemšťany.”

„Ahoj Karle, jak žiješ?” „Ále, do-do-dobře.” „Čím se teď živíš?” „Ále, prodávám bi-bible.” „Ty prodáváš bible? A to ti vynáší?” „Ja-ja-jasně! Mám p-plné ka-ka-kapsy pe-peněz!” „Vážně?! A jak je prodáváš?” „No-normálně! P-p-přijdu, za-za-zazvoním a po-povídám: Do-do-dobrý den! Já pro-pro-dávám bi-bibli! Ko-koupíte si je-jednu, ne-ne-nebo vám ji p-p-přečtu!”

Veze holka slepého kamaráda, na křižovatce si to neuvědomí a povídá: „Vidíš něco zprava?” „Nevidím, ale až to ucejtím, tak ti řeknu!”

Po těžké autonehodě se pacient připoutaný na lůžku s vypětím sil ptá doktora: „Pane doktore, že nebudu muset chodit až do konce života s krčním límcem?!” „To určitě ne, pane Kudláčku. Kam bychom vám ho dali?”

„… krve jak z vola, co ti mám povídat…” říká v nemocniční kantýně chirurg. Vedle sedící muž to zaslechne a ptá se ho: „Kterého politika to zase srazilo auto?”