„Pane doktore,” naléhá zoufalý pacient, „řekněte mi, jak na tom vlastně jsem.” „Jak bych vám to řekl,” lékař se podrbe po bradě, „zkrátka, novou dlouhohrající desku už si nekupujte.”

K lékaři přiběhne vyděšená pacientka, že prý už deset dní polyká omylem tablety Acylpirinu místo antikoncepčních pilulek. „To ještě nemusí nic znamenat, a když přece, tak pan manžel ten omyl jistě rád pochopí.” „Nepochopí, pane doktore. On je už přes rok na montáži ve Švédsku!”

Psychiatr říká pacientovi: „Jaké je vaše oblíbené písmeno?” „E.” „Proč zrovna E?” „E-e-e-e-e-e…”

Neuváděné lékařské pravidlo: „Pacoši se musí občas klepnout přes packu.”

„Jak se vaše žena dostala do blázince?” „Šli jsem na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo…”

Postarší pán navštívil doktora pro preventivní prohlídku. Po důkladném vyšetření mu lékař oznamuje: „Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou. Kterou chcete slyšet nejdřív?” „No, kterou si mám vybrat…” rozmýšlí pacient. „Řekněte mi tedy nejdřív tu špatnou.” Doktor povídá: „Bohužel máte rakovinu. Od boku vám hádám tak …

Doktor si ještě cosi zapisuje, tak vyzve pacienta, aby si zatím odložil. Ten za plentou dlouze cosi kutí, pak vykoukne: „Nemáte prosím ramínka na sako a košili?” „Jo, vemte si tam na věšáku.” Za chvíli pacient vykoukne opět: „A neměl byste, prosím, ještě ramínko s takovým tím šprinclíkem, víte na …

„Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?” „Ale, otrava alkoholem.” „Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!”

„Nebojte se,” uklidňuje pacienta na operačním sále zastupující chirurg, „několik let jsem chodil do kurzu vyšívání.”

Australští učenci vynalezli nový radikální způsob léčby plešatých. Když plešatý vypije flakón jejich léku, tak je hned na světě o jednoho plešatého méně.