„Pane doktore, asi budu potřebovat brýle.” „Jak jste na to přišel, pane Vomáčka?” „Včera večer jsem chtěl své přítelkyni číst z hvězd a nemohl jsem to přečíst!”

„Čím to, doktore, že se mi v zimě pořád mlží brýle?” „Asi budete teplej, pane Hamáček.”

„Pane doktore, už mi to v posteli nejde, zatímco kamarádi vypráví o svých rekordech – je nějaká pomoc?” „Samozřejmě, lžete jako oni!”

Vrátí se dělník z ciziny. Po čase se mu na choulostivém místě udělají černé fleky. Chodí po různých vyšetřeních a konečná diagnóza je uříznout. Muž se lekne a říká, že se vrátí do ciziny, když to tam chytl, tak na tu nemoc určitě znají lék. Přijde tam k lékaři a …

Pacient říká doktorovi: „Pane doktore, já jsem homosexuál.” Doktor na to: „Ach, božínku! A já jsem zrovna neučesaný…”

Pacientovi zvoní břicho. „Sestři,” zvolá doktor, „neviděla jste můj mobil?!”

U psychologa: „Pane doktore, často trpím depresemi…” „Z toho si nic nedělejte,” uklidňuje pacienta lékař. „Já bych na tom byl ještě hůř, kdybych vypadal jako vy…”

Dopis na ministerstvo zdravotnictví: „Náš dědeček dostal akutní záchvat v důsledku vzpříčení ledvinových kamenů. V sanitce přijel opilý doktor. Chtěl si umýt ruce ve skříni, potom převrhl divan, všem vynadal a po pokusu odejít balkónovými místo vchodovými dveřmi zase se sanitkou ujel. Děda se tak rozchechtal, že se ledvinové kameny …

Pán přijde k psychiatrovi a ten mu povídá: „Pokud vám mám pomoci, tak mi musíte vyprávět váš příběh od začátku.” „Tak dobře, na začátku jsem stvořil nebe a zemi…”

„Pane doktore,” naléhá zoufalý pacient, „řekněte mi, jak na tom vlastně jsem.” „Jak bych vám to řekl,” lékař se podrbe po bradě, „zkrátka, novou dlouhohrající desku už si nekupujte.”