„Pane doktore, můj muž když dopije kávu, sní šálek a nechá jen ucho.” „Milá paní, to je nějaké divné, vždyť ouška jsou nejlepší!”

„Pane doktore, asi budu potřebovat brýle.” „Jak jste na to přišel, pane Vomáčka?” „Včera večer jsem chtěl své přítelkyni číst z hvězd a nemohl jsem to přečíst!”

„Čím to, doktore, že se mi v zimě pořád mlží brýle?” „Asi budete teplej, pane Hamáček.”

„Pane doktore, už mi to v posteli nejde, zatímco kamarádi vypráví o svých rekordech – je nějaká pomoc?” „Samozřejmě, lžete jako oni!”

Vrátí se dělník z ciziny. Po čase se mu na choulostivém místě udělají černé fleky. Chodí po různých vyšetřeních a konečná diagnóza je uříznout. Muž se lekne a říká, že se vrátí do ciziny, když to tam chytl, tak na tu nemoc určitě znají lék. Přijde tam k lékaři a …

Pacient říká doktorovi: „Pane doktore, já jsem homosexuál.” Doktor na to: „Ach, božínku! A já jsem zrovna neučesaný…”

Pacientovi zvoní břicho. „Sestři,” zvolá doktor, „neviděla jste můj mobil?!”

U psychologa: „Pane doktore, často trpím depresemi…” „Z toho si nic nedělejte,” uklidňuje pacienta lékař. „Já bych na tom byl ještě hůř, kdybych vypadal jako vy…”

Dopis na ministerstvo zdravotnictví: „Náš dědeček dostal akutní záchvat v důsledku vzpříčení ledvinových kamenů. V sanitce přijel opilý doktor. Chtěl si umýt ruce ve skříni, potom převrhl divan, všem vynadal a po pokusu odejít balkónovými místo vchodovými dveřmi zase se sanitkou ujel. Děda se tak rozchechtal, že se ledvinové kameny …

Pán přijde k psychiatrovi a ten mu povídá: „Pokud vám mám pomoci, tak mi musíte vyprávět váš příběh od začátku.” „Tak dobře, na začátku jsem stvořil nebe a zemi…”