Přišel skoro dvoumetrový chlap k zubařce a chtěl ošetřit bolavý zub. Doktorka zase byla vysoká asi metr a půl, tak mu řekla, ať si sedne na zem, jinak mu na zub nedosáhne. Chlap si sedne, doktorka k němu přistoupí a chlap začne řvát. „Co křičíte? Vždyť ho ještě nedržím.” „Ale …

Po operaci: „Díky, pane doktore, díky! Ta noha už mě vůbec nebolí!” „No… my jsme vám ji museli amputovat…”

Baví se dva hluší: „Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.” „A co jsi udělal?” „Zhasnul světlo.”

Při vizitě se primář zastaví u pacienta s ovázanou hlavou: „Autonehoda?” „Ne, maharadža!”

Co nejvíc dopálí vozíčkáře? Když mu jeho tajná láska řekne, jestli by s ní nechtěl chodit.

„Máte aktivní uhlí?” „Ne, ale máme neaktivní. A také vám můžeme dát číslo, na které zašlete SMS a vrátí se vám kód k aktivaci.”

Přijde pacient k lékaři, a doktor se zeptá: „Tak co vám schází?” Pacient odpoví: „Třicet korun.”

„Jak se vám podařilo zlomit natřikrát čelist?” „Kvůli otevřenému kanálu.” „Spadl jste?” „Ne, to takhle v pátek jdu po ulici a vidím otevřený kanál. Říkám si, pozor, někdo tam může spadnout, tak přes něj položím plechovou desku a zatížím hromádkou kamenů. V pondělí to jdu překontrolovat a po oddělání kamenů …

„Pane doktore, můj manžel je nemocný.” „Tak se svlékněte a ukažte mi, kde ho to bolí.”

„Pane doktore, to rameno mě stále bolí!” „Dávejte si na něj studené obklady.” „Minulý týden jste mi ale říkal, že teplé!” „To nevíte, že lékařská věda rychle pokračuje?”