Přijde takhle chlápek k doktorovi a má hlavu málem na dvě půlky, krev z něj přímo crčí. Doktor, ačkoli je zvyklý vídat všelijaké věci, se zhrozí a ptá se: „Chlape, kdo vás takhle zřídil?!” „Ale pane doktore, tomu nebudete věřit, ale mě přejelo letadlo…” „Cože, to si ze mě děláte …

Sestřička se ptá dědy: „Nemáte křeče?” „Ne, děvenko, já mám křečky, deset křečků mám doma!”

„Pane doktore, podívejte se, prosím, na mou dcerku,” naléhá v ordinaci maminka. „Má nějaké vytřeštěné oči.” Doktor se podívá a konstatuje: „Myslím, že byste jí měla povolit gumičku ve vlasech!”

Co je to vizita? Pravidelná kontrola, na kterou se nosí čisté ponožky.

Přijde doktor po operaci k pacientovi a říká mu: „Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a jednu dobrou. Ta špatná je, že jsme vám omylem amputovali tu zdravou nohu, ale ta dobrá je, že ta nemocná se vám uzdraví!”

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí – nápis: „Kdo to čte, ten je vůl.” Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: „To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách.”

Lékař k pacientovi: „Vy máte horkou hlavu odjakživa, tak nám sem nechoďte s horečkou!”

„Má to v očích,” pomlouvá slepého klepna, „pardon, v oku!”

Dva kamarádi v lázních se baví o svém spolubydlícím: „Nejen, že vypadá jako moje babička, ale ještě k tomu má problémy s prostatou!”

„Jak jsem byla u doktorky, že mě bolí z boku chodidlo, říkala mi, že prý máme zespodu na nohou takové polštářky a já ho asi mám na straně. A přitom to na té noze mám teprve od února…” „No vidíš, jak se ti to stěhuje. Za chvíli budeš mít palec …