„Pane doktore, mám v krvi moc železa!” „Proč myslíte?” „Místo nehtů mi rostou žiletky.”

Psychiatr se vyptává pacienta: „Proč pořád trpíte utkvělou představou, že to nejpodstatnější k životu je třetí televizní program?” „Protože už neusnu ani při prvním, ani při druhém programu.”

Ptá se doktor při vizitě: „Stolice byla?” „Nevím, já jsem tu krátce a všechny sestry ještě neznám!”

Lékař říká: „Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil.” Pacient: „To věřím. A co pozůstalí?”

Setkali se po letech dva bývalí spolužáci z medicíny. Jeden je gynekolog a má BMW. Druhý, který je odborník na oči, má škodovku. Gynekolog se ptá: „Co, že tak skromně?” „To víš,” utrousí oční lékař. „Copak si někdo dá vyškrábnout oko?!”

Stojí dva koktové u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Tu jeden povídá: „Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu t-teď a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu dost a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš… Tak, teď!” „D-d-d-do-do-do-do… K-ku-kurva, zase lopata!”

Sestra po operaci říká chirurgovi: „Pane doktore, to už je tenhle měsíc třetí operační stůl, který jste zničil. Neměl byste řezat tak hluboko…”

V čekárně: „Sestřičko, vy jste tak hubená, že mi mizíte před očima!” „Nebojte, pane Hanák, paní očařka je hned u vás.”

Lékař: „Nedýchejte! Dýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Nedýchejte! Další!”

Mladá udýchaná žena zastaví taxík a vykřikne: „Do porodnice!” Taxikář dupne na plyn a uhání jako o život. Žena ho však uklidňuje: „Pane řidiči, nemusíte tak pospíchat, já tam jenom pracuji.”