„Nevíte, co se stalo doktoru Rakovi, že neordinuje?” „Ale, otrava alkoholem.” „Tak to vidíte, takovej chytrej člověk a pije otrávenej alkohol!”

„Nebojte se,” uklidňuje pacienta na operačním sále zastupující chirurg, „několik let jsem chodil do kurzu vyšívání.”

Australští učenci vynalezli nový radikální způsob léčby plešatých. Když plešatý vypije flakón jejich léku, tak je hned na světě o jednoho plešatého méně.

Proslulý československý ortopéd primář Sova požádal sestru, o které doktor Štrosmajer prohlásil, že kdyby blbost nadnášela, vznášela by se jako holubička, aby vzala pacientovi na třináctce krev. Holubička Janžurová se vrátila asi tak za půl hodiny a pravila: „Šéfe, asi se budete zlobit, ale víc jak šest litrů jsem z …

„Pane doktore, mám naději?” „Samozřejmě, naději máte. Ale šance žádné.”

„Člověče, to se nemůžete trochu uzdravit? Smrdíte tu už dvacet dnů!” rozčiluje se na dlouhodobého maroda zdravotní sestra. „Dvacet?” zarazí se nemocný. „Vždyť tu jsem už přes čtyři týdny!” „To já vím,” zpraží pacienta sestra, „ale smrdíte až od pátého dne!”

„Doufám, že jste si vzal k srdci moji radu – žádné ženy, víno a zpěv!” „Častečně, pane doktore. Od té doby jsem si nezazpíval.”

„Co se vám stalo s rukou?” „Podíval jsem se darovanému koni na zuby.”

„Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?” Doktor manžela vyšetří a povídá: „Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc.” „A jaká to je?” „Má chuť na druhou.”

Blázen hrabe na dvorku listí, když před něj z čista jasna spadne z nebe pětikoruna. „Podívej, Bůh nám chce přispět do kasičky!” prohlásí a ukazuje ji druhému bláznovi. „Je vidět, že jsi těžký případ. Bůh neexistuje!” poučuje ho druhý blázen. „Musí pro to být nějaké reálné vysvětlení… Třeba ta pětikoruna …