Doktor přijde za pacientem s nastartovanou motorovou pilou a uklidňuje ho: „Nebojte, jen se vám podívám do krku!”

Přišel skoro dvoumetrový chlap k zubařce a chtěl ošetřit bolavý zub. Doktorka zase byla vysoká asi metr a půl, tak mu řekla, ať si sedne na zem, jinak mu na zub nedosáhne. Chlap si sedne, doktorka k němu přistoupí a chlap začne řvát. „Co křičíte? Vždyť ho ještě nedržím.” „Ale …

Po operaci: „Díky, pane doktore, díky! Ta noha už mě vůbec nebolí!” „No… my jsme vám ji museli amputovat…”

Baví se dva hluší: „Včera jsem se vrátil pozdě večer domů a žena na mě začala křičet.” „A co jsi udělal?” „Zhasnul světlo.”

Při vizitě se primář zastaví u pacienta s ovázanou hlavou: „Autonehoda?” „Ne, maharadža!”

Co nejvíc dopálí vozíčkáře? Když mu jeho tajná láska řekne, jestli by s ní nechtěl chodit.

„Máte aktivní uhlí?” „Ne, ale máme neaktivní. A také vám můžeme dát číslo, na které zašlete SMS a vrátí se vám kód k aktivaci.”

Přijde pacient k lékaři, a doktor se zeptá: „Tak co vám schází?” Pacient odpoví: „Třicet korun.”

„Jak se vám podařilo zlomit natřikrát čelist?” „Kvůli otevřenému kanálu.” „Spadl jste?” „Ne, to takhle v pátek jdu po ulici a vidím otevřený kanál. Říkám si, pozor, někdo tam může spadnout, tak přes něj položím plechovou desku a zatížím hromádkou kamenů. V pondělí to jdu překontrolovat a po oddělání kamenů …

„Pane doktore, můj manžel je nemocný.” „Tak se svlékněte a ukažte mi, kde ho to bolí.”