„Vaším problémem je nikotin.” „Ale, pane doktore, já vůbec nekouřím.” „Hm, tak to bohužel značně komplikuje diagnózu.”

Ptá se koktavý plešatého: „Ko, ko, kolik jsi ppplatil za, za tten úúúčes?” Plešatý: „Míň než ty za jeden místní hovor.”

„Pane doktore, velmi děkuji za ten lék, co jste mi předepsal!” „???” „Omylem si ho vzal strýc a já po něm zdědil dva miliony!”

Zubař se zafačovanou rukou vyprovází z ordinace chlapce a jeho matce povídá: „Tak jsem mu to zaplomboval. Dohlédněte, aby ještě nejméně dvě hodiny nikoho nekousal!”

Doktor: „Operace je nevyhnutelná. Máte ji čím zaplatit?” Pacient: „A pokud na ni nemám, bude stále tak nevyhnutelná?”

Přijde pán k psychiatrovi a líčí mu, jak dědeček už strašně dětinští, koupe se s kachničkou a nemíní ji dát z ruky. Lékař se shovívavě usmívá a praví: „Podívejte se, pane Nováku, buďte rád, že to není horší, tak mu tu kachničku nechte.” „No jo, jenže ta kachnička je moje!”

Kapela slepých a hluchých hraje na zábavě. Slepý se ptá hluchého: „Už tancujou?” „Proč, my už hrajem?”

Mladá sestřička přijde za vedoucím oddělení: „Pane doktore, nemohl byste mi dát nového pacienta? Ten, co jste mi ho dal ráno, už umřel.”

Přijde blázen za kámošem a říká mu: „Švestkové knedlíky.” „A co s nima?” diví se přítel. „Máslo.”

„Řekla jsem malé světlo!” napomíná neposlušné kluky sestra. Když je šla o chvíli později zkontrolovat, na lustru byly dva kornouty.