„Pane doktore, nikdo mě nevnímá.” „Další, prosím!”

Baví se dva chirurgové: „To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji… a najednou koukám – já pitvám, pitvám!”

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping? Protože by se jim poblil pes!

Po nemocnici se ozývá výzva: „Doktor Hrdinka na sál! Doktor Hrdinka na sál!” Jmenovaný doktor, zašitý ve své ordinaci s lahvinkou pěkně vypálené slivovičky, se vzteká: „Jak to mohli zjistit, že jsem nasál?”

Přijde k doktorovi ženská s brýlemi na břiše. „Co vás trápí?” ptá se lékař. „Slepé střevo.”

Říká maminka postiženému chlapečkovi: „Až skončí Televizní klub neslyšících, pusť si rádio.”

„Váš syn je zdravý jako řepa,” ujišťuje přecitlivělou maminku dětský lékař. Matka se ještě zeptá: „A nemůže být ta řepa přece jen nemocná?”

„Pane doktore,” poznamená pacient, „víte, že dávat léky zdarma z batůžku může být nezákonné…?” „No dobře, pane Hujer,” odvětí lékař – novodobý Robin Hood, „tak to bude dvě stě třicet šest korun…”

„Tak co vás trápí, děvče?” „Proč se ptáte, pane doktore?” „Proč byste jinak chodila k psychiatrovi?” „Ale, pane doktore, já jsem vaše sestra a pracuji už u vás pět let!”

Těžký případ. „Pane doktore, mám ještě nějakou šanci?” „Ale jistě… Pokud je pánbůh sadista, tak vás ještě nějaký den nechá žít…”