„Pane doktore, prosím pomozte mi s mým mužem. Často mu několik hodin něco vysvětluji a pak zjistím, že buď vůbec nevnímal, nebo všechno zapomněl.” „Ale paní, to není vada, to je boží dar!”

Stárnoucí muž přijde k lékaři, rozepne kalhoty a praví: „Pane doktore, rozřízněte mi ho a zase sešijte!” „A proč?” kulí na něj oči Mudr(c). „Víte, já jsem měl před měsícem úraz na prstě,” vypráví chlápek, „vy jste mi udělal stejný úkon a dodnes ho neohnu!”

Kdo je to zubař? Čaroděj, který vkládá lidem do úst kov a z kapes jim vytahuje peníze.

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká: „Kuvajt, 1993.” A druhý ukáže palcem za sebe a říká: „Psí hovno, deset metrů zpátky.”

Pacient: „Pane doktore, řekněte mi pravdu! Umírám?” Doktor: „Jistě.”

„Ten lékař je úžasný! Během několika sekund vyléčil mou ženu ze všech potíží.” „Jak to udělal?” „Řekl, že to jsou známky přicházejícího stáří…”

Sedí dva blázni v hospodě a jeden prohlásí: „Jsem Mojžíš a Pán Bůh mi dal deset božích přikázání.” Druhý se otočí: „Co, že jsem ti dal?”

„Pane doktore, já mám sklerózu!” „Od kdy?” „Co od kdy?”

Chlápek si natřel pusu hojivou mastí a ta se mu ihned přilepila, že nemohl pohnout čelistí. Na příbalovém letáčku si potom přečetl: „Brání znovuotevření.”

Na jednotce intenzivní péče: „Co se vám stalo, pane kolego?” „Ale, jsem náměsíčný a zdál se mi sen, že jsem vypadnul z okna…” „A s kterého patra?” „S prvního.” „A to jste se takhle zřídil skokem s prvního patra?” „Ne, my bydlíme v sedmém patře!”