Učitelka k dětem: „Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?“ Hlásí se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí než Pepíčka vyvolat. „Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy.“ „Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si …

Pepíček ve škole prohlásil: „Walt Disney byl kouzelník.” „Ale kdepak,” namítla učitelka. „Ne, on byl fakticky kouzelník,” stojí si na svém kluk. „Včera jsem zrovna četl v programu Walt Disney a jeho kouzelný svět!”

Paní učitelka přijde do první třídy a ptá se dětí, kdo zná nějaké anglické slovo. Pepíček vstane a řekne: „Tráva.” Učitelka namítne: „Ale to není anglické slovo.” Pepíček odvětí: „To nevadí, ale je to OK.”

Paní učitelka se ptá: „Kde je největší jezero?” Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho raději nechce vyvolat. Když se ale z dětí nikdo nehlásí, tak ho přece vyvolá. A Pepíček řekne: „Pode mnou!”

Pepíček u tabule. „Pověz mi, co je dál – Měsíc nebo Čína?” „Čína.” „A proč?” „Měsíc vidím každý den, ale Čínu jsem ještě neviděl!”

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.“Víš drahý nebyla jsem Ti zas …

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací! Policajt: Jak je vaše paní stará? M: To přesně nevím … třicet… pět?? P: A jak je vysoká? M: No … je menší než já…. P: Štíhlá – silnější? M: Asi tak – akorát. P: Barva očí? …

Pacient povídá doktorovi : až umřu, tak do úmrtní zprávy napište že jsem umřel na AIDS. Doktor se tomu diví a povídá: vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu. Pacient odpoví: to nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody : – za prvé takovou nemoc u nás na vsi …

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny,druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění. První křičí z koupelny: „Paní,tu vodovodní baterii máte opravenou.“A odejde. Druhý křičí z kuchyně: „Paní,ten sporák máte spravenej.“A odejde. Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: …

K blondýnce v autobusu přistoupí revizor a žádá ji: „Mohla byste mi ukázat lístek, slečno?” „Samozřejmě, pane,” ochotně řekne blondýna. „Ale musím říct, že vás strašně lituju. Každou chvíli může přijít revizor a vy ani nevíte, jak vypadá lístek!”