Jak se jmenuje vůdce indických cikánů? Mahagadža.

Manželka se vrací z autoškoly a ptá se manžela: „Chceš vědět, jak jsem dneska jezdila nebo si to zítra přečteš v Černé kronice?”

Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř jako první? No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.

Tři studenti jednoho gymnázia se pravidelně scházeli vždy po deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli? Po deseti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa.” Po dvaceti letech: „Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam …

Nabízí blondýnka kamarádce: „Když nemáš ten internet, řekni mi, co na něm potřebuješ, a já ti to doma stáhnu a pošlu mailem.”

Student píše maturitní práci z českého jazyka na téma „Co je odvaha?”. Po pěti minutách odevzdá práci, ve které je jediná věta: „Toto je odvaha…”

Ptá se otec syna: „Co to tam gumuješ, Pepíčku?” „Pan učitel mi říkal, abych si co nejdříve opravil tu pětku!”

Nezbytným nástrojem každého bytového lupiče je otvírák.

Sedí dva mravenci na žiletce a jeden říká: „Posuň se…”

Baví se dvě přítelkyně: „A jak jsi na tom s tím tvým?” „Dobře, už jsme se bavili o manželství. Řekl, že má ženu a dvě děti!”