Přijde chlap do hospody s jídlonosičem a říká: „Stará odjela do lázní, tak si jdu pro oběd. Do spodního mně dej světlé, pak černé a nahoru 8 fernetů.”

Když lišce teče pěna od huby, znamená to, že je to lišák a že se právě holí.

Po operaci přijde pacient k sobě: „Proboha, kde jsem?” „Víte, měl jste velkou havárii, tak jsme vás operovali.” „Takže jsem v nemocnici?” „Ano, z velké části.”

„Tatínek je pivař, viď, Frantíku,” říká paní učitelka při rozdávání domácích úkolů. „Nebo tě snad to: Dočkej času jako husa kvasu napadlo samotného?”

Co to je, když se srazí auto a autobus plný politiků? No, přece nesmysl. Politici nebudou jezdit autobusem!

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: „Hele, z okna vidím srnku!” „To není srnka, ale kráva, a to není okno, ale zrcadlo!”

Blondýnce na koupališti uletělo nafukovací lehátko, okamžitě se za ním vrhl jeden muž. Blondýna na něj křičí: „Nechte ho být, to je moje lehátko!”

Po fazolích člověk trpí blizardy.

Co je největší katastrofou pro Rusa? Když se mu vyleje vodka na Always vložky.

Diví se pan Novák: „Nevím, co furt mají s tím, že mají málo stíhaček. Ať si půjčí moji starou a naklonují si jich, kolik chtějí!”