„Šušká se, že ten Hančin novej má hlavu jak pytel od banánů.” „Ještě větší. Ten ji má, jako kdyby v tom pytli byly nejen banány, ale ještě k tomu přecpaný opice.”

Jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem.

Přijde Pepíček do obchodu a cituje babičku: „Prací prášek na praní!”

Paní Hrbková připomíná manželovi, že jdou večer na návštěvu, ať si vezme čisté ponožky. Na návštěvě nasaje vzduch a říká: „Pepo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?” „Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty staré mám tady v kapse!”

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá: „Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.” Babka na to: „Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.”

Potkají se dva kamarádi na dalekém severu a jeden povídá: „Slyšel jsi o tom eskymáckém děvčeti?” „A co jsem měl slyšet?” „Poprvé prožilo noc lásky se svým přítelem, a když nastal den, bylo v sedmém měsíci těhotenství…”

Pilot napsal do knihy závad: „Autopilot v poloze ‚držet výšku’ nechá letadlo klesat 60 m/min.” Mechanik odepsal: „Tento problém si nemohu předvést na zemi.”

Lékař k pacientce: „Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce.” „Já ale vejce nesnáším.” „Říkám vejce jíst a ne snášet!”

Manželka se vrátí domů z vícetýdenního pobytu v lázních, lehne si k svému manželovi do postele a říká: „Konečně spolu.” „To je pěkné, že jsem ti tak chyběl.” „To jsem neříkala tobě, ale svým nohám.”

V letadle sedí Čech a Němec, náhle se musí oba katapultovat, ale je tam jen jeden padák. Chvíli se hádají a potom Čech vyskočí, Němec na něj skočí a Čech říká: „Pusť mě.” Němec: „Nepustím.” Čech chvíli přemýšlí a pak říká: „Life is live.” A Němec začne tleskat: „Na, ná, …