Přijde paní k psychiatrovi a povídá: „Představte si, pane doktore, že když před někým řeknu ABRAKADABRA, tak zmizí… Sakra, doktore, kde jste?”

Ptá se nový pacient na pokoji v nemocnici svých ostřílenějších spolunocležníků: „Co udělají, když mi najdou ve stolku jídlo, které mi doktor přísně zakázal?” „No, přinejhorším tě pošlou domů!”

Vypráví čerstvý expacient: „Největší legrace v nemocnici byla, když se mi při převlékání zasekl suchý zip od ortézy ve slipech a sestřičky si myslely, že nosím vložky!”

„Nejlepší nemoci jsou ty přenosné,” říká jeden hypochondr druhému. „A proč zrovna přenosné?” podiví se kolega hypochondr. „Můžu je dát svým blízkým!”

„Vlasy si máte čistit každou středu,” zlobí se na Filipa sestra v lázních, „ale to jen kvůli vším. Jinak si je musíš česat každý den!”

„S těmito léky prospíte celou noc,” ubezpečuje lékař pacienta. „A kolik si jich mám vzít?” „Každé dvě hodiny jeden.”

Přijde žena k doktorovi a povídá mu: „Pane doktore, mně hrozně smrdí z úst!” A doktor na to: „Tak na mě dýchněte!” Žena na něj dýchne a doktor zdrhne z ordinace. Za pět minut se vrátí a píše recept: „Pro začátek kloktat hovnem!”

Do nemocnice přiběhne paní s dvojitým pupkem a hystericky ječí: „Praskla mi voda! Praskla mi voda!” „Nepropadejte panice, dámo, koupím vám v kantýně novou,” nabízí se ochotný mladík.

„Pane doktore, jak to, že vám jdou tak dobře kšefty?” „To je jednoduché – specializoval jsem se na léčení tchyní. Když se to povede, platí dcera, když nepovede, platí zeť!”

„Co dělá ten tvůj zub, ještě bolí?” ptá se matka dcerušky na cestě od zubaře. „Nevím, on si ho tam nechal.”