Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: „No Silberstein, představěj si, co mně se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!” „No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!” „Co budeme dělat?” „No, jdou se mnou, zeptáme se rabína.” „Rabíne, dej nám …

Jak se řekne čínsky ombudsman? Fuň Kce-Nani-c.

Je vidět, že jsi bláhová, Bláhová!

Od koho si půjčovat peníze? Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

Judista je milovník Židů.

Přijde studentka chemie žádat o privát a paní bytná jí oznamuje: „Slečno, vy máte ale štěstí. Před vámi tady zrovna bydlel taky chemik.” Slečna se podívá na koberec, uvidí tam skvrnu a zajímá se: „A tohleto je po tom chemikovi?” „Ne,” odpoví bytná, „to z něho zbylo!”

Blondýnka se na pláži rozčiluje: „Mám plnou hlavu písku!” „Zajímavé,” dobírá si ji černovláska. „Mně se to dostalo jen do vlasů.”

„Co to máte na balkóně za krásné kytičky?” ptá se na návštěvě paní Vejmělková. „To jsou opravdu moc krásné kytičky,” přisvědčí hostitelka. „Je to marihuana.”

„Co to posloucháš, frajere? Něco tvrdého?” „Jo, Moravanku.”

Přijde chlápek ke stánku a ptá se: „Do you speak English?” „Yes, I do,” odpoví prodavačka. „Wrigley spearmint…”