Jeden klouček říká druhému: „Hádej, co mám v pěsti.” Druhý povídá: „Autíčko.” „Ne, to není správně.” „Lízátko.” „Ne, to taky není správně.” „Tak co tedy?” zeptá se druhý. „Obrnu.”

Zprávy z domova: „Podle statistik psychiatrů výrazně ubylo bláznů, vydávajících se za Napoleona. Podle mínění znalců je to způsobeno zejména tím, že dnešní žáci jednoduše neví, kdo to vlastně byl.”

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta: „Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?” „No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se …

Starší muž měl problémy se sluchem, zašel k lékaři a světoznámý odborník mu dal speciální naslouchátko, které umožňovalo slyšet skoro 100% všech hovorů. Po měsíci přišel stařík k doktorovi na kontrolu a lékař říká: „No, to je vynález, viďte? Váš sluch se velice zlepšil. Vaše rodina z toho musí mít …

„Pane doktore, nikdo mě nevnímá.” „Další, prosím!”

Baví se dva chirurgové: „To si, pane kolego, takhle jednou operuji, operuji… a najednou koukám – já pitvám, pitvám!”

Víte, proč nemůžou slepí skákat bungee jumping? Protože by se jim poblil pes!

Po nemocnici se ozývá výzva: „Doktor Hrdinka na sál! Doktor Hrdinka na sál!” Jmenovaný doktor, zašitý ve své ordinaci s lahvinkou pěkně vypálené slivovičky, se vzteká: „Jak to mohli zjistit, že jsem nasál?”

Přijde k doktorovi ženská s brýlemi na břiše. „Co vás trápí?” ptá se lékař. „Slepé střevo.”

Říká maminka postiženému chlapečkovi: „Až skončí Televizní klub neslyšících, pusť si rádio.”