Proč blondýnky neloupou pomeranče? Vědí, co je uvnitř.

Blondýnka si udělá kafe, ale nějak jí nevoní. „Co se děje?” diví se kamarádka. „Tobě nechutná?” „No, víš, dala jsem si do něj čtyři cukry a teď je sladké jako cecek.” „Alespoň ses poučila. Tak jich tam dávej míň.” „Máš pravdu,” řekla blondýnka a nasypala si do kafe tři cukry.

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá: „Hospodo, jedno pivo, než to přijde.” Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá: „Hospodo, ještě jedno, než to přijde.” Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinský se ptá: „A co platit?” „Hmm, už to přišlo.”

Přijde chlap do hospody s jídlonosičem a říká: „Stará odjela do lázní, tak si jdu pro oběd. Do spodního mně dej světlé, pak černé a nahoru 8 fernetů.”

Když lišce teče pěna od huby, znamená to, že je to lišák a že se právě holí.

Po operaci přijde pacient k sobě: „Proboha, kde jsem?” „Víte, měl jste velkou havárii, tak jsme vás operovali.” „Takže jsem v nemocnici?” „Ano, z velké části.”

„Tatínek je pivař, viď, Frantíku,” říká paní učitelka při rozdávání domácích úkolů. „Nebo tě snad to: Dočkej času jako husa kvasu napadlo samotného?”

Co to je, když se srazí auto a autobus plný politiků? No, přece nesmysl. Politici nebudou jezdit autobusem!

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje a ona říká: „Hele, z okna vidím srnku!” „To není srnka, ale kráva, a to není okno, ale zrcadlo!”

Blondýnce na koupališti uletělo nafukovací lehátko, okamžitě se za ním vrhl jeden muž. Blondýna na něj křičí: „Nechte ho být, to je moje lehátko!”