Jde chlap okolo blázince a slyší, jak blázni volají: „Třináct, třináct!” Podívá se dírou ve zdi a jeden z nich mu vypíchne oko. Z blázince se ozve: „Čtrnáct, čtrnáct!”

Doktor povídá pacientovi: „Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!”

Víte, proč se němí nemusí holit? Líná huba, holý neštěstí.

Chlapík se chystá na operaci a přítel mu radí: „Saniťákům dej po stovce, sestrám po pětistovce, chirurgovi tisícovku a anesteziologovi pět tisíc.” „Jak to, dát anesteziologovi pět tisíc jen za to, že mě uspí?” „Ne, za uspání je jen stovka, dalších 4 900 je za to, že se probudíš!”

„Doktore, ukopl jsem si malíček!” oznamuje pacient. „Tak mi ho ukažte,” nijak se neznepokojuje lékař. Pacient zašmátrá do tašky a pak zakleje: „Kurňa, já ho zapomněl doma!”

Ptá se jeden hypochondr druhého: „Ty ses rozvedl, Karle?” „Jo, už jsou to dva týdny.” „A proč?” podiví se ten první. „Byla s ní strašná nuda. O čem jsme se spolu měli bavit, když byla zdravá jako řípa?”

Přijde ženská k doktorovi: „Pane doktore, strašně mě bolí břicho!” „A co jste jedla?” „Sardinky v konzervě.” „A nebyly zkažené?” „To nevím, já je neotevřela.”

Pacient po komplikované operaci procitne a první, co vidí, je, že se nad ním sklání nejasná postava a všude kolem je bílo. „Proboha,” zvolá vyděšeně, „vy jste anděl?!” „Ale ne,” uklidňuje ho neznámá osoba. „Já jsem sestra.” „Tak to jste mě moc neuklidnila, když jste andělova sestra!”

Zubařka spustí vrtačku a povídá pacientovi: „A pamatuješ, Jirko, jak jsi ve škole seděl za mnou a pořád jsi mě píchal kružítkem?”

„Pane doktore,” zašeptá roztřesený staříček, „jak to se mnou vypadá?” „Dobře, v porovnání s mrtvým jste v perfektní formě!”