U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.” „Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček. „Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.” Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?” „Ta …

Chlápek sedí v restauraci a leje na sebe polévku. Přijde k němu servírka a ptá se: „Pane, proč na sebe lejete tu polévku?” „To je polévka? Já jsem myslel, že špenát…”

„Omlouvám se, ale tohle je moje první operace,” nesměle řekl chirurg. Pacient otevřel oči a uviděl smrtku.

Vrátí se Pepa z Bohnic, kde se léčil z toho, že je pes. Potká ho kolega a vyzvídá: „Tak už jsi zdravý?” „Pochopitelně, sáhni mi na čumák!”

Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to. „Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”

„Pane doktore,” říká pacient, „abych si byl jistý, jistý, jistý, tak vše opakuji třikrát, třikrát, třikrát. Spolupracovníci jsou namíchnutí, namíchnutí, namíchnutí. Jen manželka je spokojená, spokojená, spokojená.”

Po operaci říká lékař pacientovi: „Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak.”

Dva blázni v koupelně: „Proč se sprchuješ s deštníkem?” „Abych se nemusel utírat.”

Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.

„Doktore, mám strašné deprese. Sourozenec mi přebral kluka!” „Nesmíte si to tak brát, slečno Petro.” „No jo, ale když já na to pořád nemůžu přestat myslet, že teď můj kluk chodí s Karlem!”