Potkají se dva kamarádi na dalekém severu a jeden povídá: „Slyšel jsi o tom eskymáckém děvčeti?” „A co jsem měl slyšet?” „Poprvé prožilo noc lásky se svým přítelem, a když nastal den, bylo v sedmém měsíci těhotenství…”

Pilot napsal do knihy závad: „Autopilot v poloze ‚držet výšku’ nechá letadlo klesat 60 m/min.” Mechanik odepsal: „Tento problém si nemohu předvést na zemi.”

Lékař k pacientce: „Musíte k vyléčení jíst denně jedno vejce.” „Já ale vejce nesnáším.” „Říkám vejce jíst a ne snášet!”

Manželka se vrátí domů z vícetýdenního pobytu v lázních, lehne si k svému manželovi do postele a říká: „Konečně spolu.” „To je pěkné, že jsem ti tak chyběl.” „To jsem neříkala tobě, ale svým nohám.”

V letadle sedí Čech a Němec, náhle se musí oba katapultovat, ale je tam jen jeden padák. Chvíli se hádají a potom Čech vyskočí, Němec na něj skočí a Čech říká: „Pusť mě.” Němec: „Nepustím.” Čech chvíli přemýšlí a pak říká: „Life is live.” A Němec začne tleskat: „Na, ná, …

Přijde instalatér, dcera mu jde ukázat závadu v koupelně. Když to trvá dlouho, volá matka: „Už s tím bude hotov?” „Ještě chvilku, už začíná těžce dýchat!”

Pepíček dostal k narozeninám granát… a je z toho celý pryč!

Ptá se chlápek sekretářky: „Vy držíte smutek?” „Ne, proč?” „No, že máte ve stroji černou pásku…”

Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu. Přitočí se k ní zezadu a… „Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?”

Na besedě o Austrálii: „Jsou Aboriginci, původní Australané, komunikativní?” „Velmi, někteří denně pošlou i 50 smsek.”