Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?” „Vy myslíte asi aspirin.” „Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: „Óóó, kdopak se nám to plazí …

„Představ si, ráno u mě byl Koudelka, ten zazobaný podnikatel, se čtyřicítkou,” oznamuje po práci manželce obvodní lékař. Žena nevěřícně koulí oči: „To snad nemůžeš myslet vážně, vždyť toho sukničkáře ještě nikdo nikdy na veřejnosti neviděl se starší než s dvacetiletou!”

„Sestři, kdy už to začne?” dožaduje se pacient na operačním lůžku. „Doktor Pitval je tu hned,” odvětí sestra. „Pane Bože,” ztuhl muž na lůžku, „on pitval a teď že jsem na řadě já?!”

Po ulici jdou chromý a koktavý a ten koktavý říká: „Ddddám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat.” „To by bylo fajn,” zaraduje se chromý. „Nnno ttak mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po cecestě.” Chromý na to: „A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.” „Tttto by bbbylo sususuper,” …

Přijde důchodce do lékárny a ptá se: „Máte Bohužela?” „Prosím vás, o jakém léku mluvíte?” ptá se lékárnice. „Když jsem tu byl před týdnem, tak jste mi řekla, že bohužel není!”

Proč se říká, když někdo zakašle: „Na zdraví!”? Z obavy před přenesenými bacily.

Ptají se kamarádi vozíčkáře: „Kdybys byl sám na pustém ostrově, jaké dvě věci bys tam s sebou chtěl mít nejvíc?” „Nohy.”

Lékař k pacientovi: „Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!” „Ale já jsem u vás byl!” „Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?” „Podívej se mi do očí, ty pitomý simulante!”

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!” „Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c). „Protože já jsem ženská, a né muž!”