Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. „Co mi je, doktore?” ptá se. Doktor odpoví: „Špatně se stravujete.”

Přijde stará paní k doktorovi a říká: „Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?” Doktor jí napíše recept: „Berte tyhle pilulky třikrát denně a …

„Tak copak vás trápí, pane Kroupa?” „Nemůžu vyslovit Ž.” „Ale vždyť jste teď řekl perfektní Ž!”

Doktor pacientovi: „Zemřel již někdo z vašich blízkých?” „Ano.” „Tak v tom případě pro vás mám dobrou zprávu – brzy se s ním zase uvidíte.”

Po osmihodinové službě v ambulanci odchází gynekolog z práce. Vyjde na ulici, rozhlédne se a blaženě si povzdechne: „Tváře…”

Prohlíží si Pepa po operaci svá nádherná prsa a doktor: „No, nedivte se, nikdo nám neřekl, že v autě před bouračkou byla ještě jako šestá ženská, a tak jsme ty přebytky mezi vás rozdělili!”

„Sestři,” škemrá starý děda, „přinesla byste mi noviny?” „Jistě, pane Vomáčka, ale nemáte lepší toaleťák?”

V porodnici vykřikuje užaslý otec: „No tohle! Dvojčata!” „Ne, jenom jeden,” uklidňuje ho sestra. „A příště přijďte střízlivý.”

Pacient v nemocnici blouzní: „Odejdi, strašidlo!” „Vidíte, paní Komárková,” raduje se lékař, „manželovi už je lépe, poznává vás!”

Lékař u lůžka umírajícího. Ten se ptá: „Vše jsem vypořádal, jen bych potřeboval vědět, jak dlouho může ještě žít moje žena.” „Tak dvacet let.” „Děkuji, uklidnil jste mě, aspoň dvacet let si budu na onom světě žít v klidu.”