Jak iráčtí funkcionáři zařizovali, aby nikdo ze sportovců nevstal „levou nohou”? Jednoduše, všem levou nohu uřízli.

Pilot napsal do knihy závad: „Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.” Mechanik odepsal: „Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.”

„Pepíčku, tys rozbil všechny dárky, které ti dal tatínek?” „Ne, jeden zůstal.” „A který?” „Kladívko.”

Starší doktor mladšímu kolegovi: „Osudovou chybu jsem udělal jen jednou v životě. Vyléčil jsem pacienta za dvě vizity, a teprve dodatečně jsem se dozvěděl, že je to miliardář.”

Říká zubař pacientovi: „Můžete při tomhle zákroku hodně řvát?” „Proč, vždyť mě to nebolí.” „Já mám za hodinu tenis a plnou čekárnu.”

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: „No Silberstein, představěj si, co mně se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!” „No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!” „Co budeme dělat?” „No, jdou se mnou, zeptáme se rabína.” „Rabíne, dej nám …

Jak se řekne čínsky ombudsman? Fuň Kce-Nani-c.

Je vidět, že jsi bláhová, Bláhová!

Od koho si půjčovat peníze? Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

Judista je milovník Židů.