Po jedenácté vyleze babička na dvorek, protože ji probudil nějaký podezřelý šramot a co nevidí – vnouček tam staví sněhuláka. „Pepíčku, proč ho stavíš teď v noci?” podiví se babička. Chlapec na to: „Protože maminka říkala, že když je sluníčko, hned roztaje!”

Barunka přiběhne celá vylekaná do obýváku: „Tati, Filípek vypadl z okna!” „Tak co tu jen tak stojíš? Běž ho rychle chytit!”

„Jak to, že tě rozvedli na počkání a jiným to trvá přes rok?” „To je jednoduché – soudce byl totiž prvním manželem mé ženy!”

Co je vrcholem sadismu? Vylekat pštrosa na betoně.

Baví se dva doktoři: „Hele, my tu teď máme jednoho, ten má AIDS, lepru, SARS a já nevím co ještě. Tak jsme ho umístili na samotku. Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky.” „A to pomáhá?” „Ne, jen, že se dají alespoň podstrčit pod dveřmi.”

„To jste tedy ťal do živého,” pravil s uznáním odsouzenec katovi.

Chlápek s manželkou hráli golf. Byli na deváté jamce, když žena samou radostí nad povedeným úderem dostala slabý infarkt. Sedí na zemi, lapá po dechu a šeptá manželovi: „Drahý, prosím, honem běž pro doktora, potřebuju pomoc.“ Manžel okamžitě odběhl. Za pár minut přišel klidně zpátky, popadl svoji hůl a vyměřuje …

Po večírku se baví dva lidé z vyšší společnosti: „Jak bys charakterizoval dceru toho ropného magnáta?” „Plošina.”

Rozdíl mezi školní a domácí úlohou? Žádný, obojí se píše ve škole!

Vedoucí navštíví svého podřízeného v nemocnici. Ten je na kapačkách, zelená tvář, sotva dýchá. Vedoucí: „Vždycky jsem vás považoval jen za simulanta a mám skutečně radost, že jím nejste.”