„Včera odpoledne jsme sešívali jednoho feťáka, který si píchl kokain,” vypráví při obědě chirurg. „Sešívali?” diví se ostatní kolegové. „A co jste mu sešívali?” „Ruku, píchl si to totiž nožem.”

Zubní lékař se zadívá na pacienta: „Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš, vole… A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!”

Co si pomyslí nevidomý, když se jeho bílá hůl ocitne v kýbli? Už na mě jde zas ta klaustrofóbie.

Domlouvá doktor starému dědovi: „Člověče, nepocítil jste někdy chuť pořádně se vykoupat?” „Což o to, pane doktore, ale to víte, člověk musí umět své chutě ovládat!”

„Jó, pani, se zubem času já nic neudělám,” povídá stařence zubař.

Doktor: „Pane Novák, neuróza vaší ženy není nebezpečná, může s ní prožít i sto let!” Novák: „Doktore, a já?”

„Víte, pane Kudláček, že zase objevili další šílenou krávu?” „Šílená kráva? O tom jsem ještě neslyšel… leda tak šílená máma!”

Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém uchu banán. „Co mi je, doktore?” ptá se. Doktor odpoví: „Špatně se stravujete.”

Přijde stará paní k doktorovi a říká: „Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?” Doktor jí napíše recept: „Berte tyhle pilulky třikrát denně a …

„Tak copak vás trápí, pane Kroupa?” „Nemůžu vyslovit Ž.” „Ale vždyť jste teď řekl perfektní Ž!”