Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. „Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset třikrát denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte …

„Pane doktore, poraďte mi co s manželem, je strašně nedoslýchavý,” stěžuje si v ordinaci paní Smotlachová. „Vždycky, když mu řeknu, že bych jako žena v domácnosti měla mít taky nějaké své kapesné, podá mi kapesník!”

Pacient přijde k panu doktorovi a povídá: „Pane doktore, pokaždé když se napiju čaje, tak mě píchá v puse.” Doktor: „A než se napijete, vyndáte si tu lžičku z hrnku?”

Přijde paní k zubaři. „Nebojte se, paní, bude venku dřív, než řeknete švec.” „To mi říkejte, zrovna jako s manželem doma!”

„Předepíšu vám tebletky.” „Nevezmu si je.” „Proč, máte alergii?” „Ne, ale příliš brzy by mi skončila nechopenka.”

Petr volá domů z lázní: „Promiň, mami, že jsem nezavolal, ale byl jsem na výletě v lese a neměl jsem signál. Šlo to, až když jsem vylezl na vysílač.” „A proč jsi mi tedy nebrnkl potom?” „Protože to bylo kluzké a já jsem byl v momentě dole!”

Žena u zubaře: „Pane doktore, já se bojím, já bych raději rodila, než abych cítila tu vrtačku.” „Tak se, paní, rychle rozmyslete, abych věděl, jak nastavit křeslo.”

Korpulentní dáma si stěžuje kolegyním: „Má diagnóza je jasná – chronický hlad!”

Pacient v nemocnici povídá sestře: „Hrozná chuť! To je ale hnusný lék.” „To není lék, to je oběd.”

Nad ránem v lékárně zvoní dívka: „Dejte mi prosím prostředek proti nespavosti.” „Jaký si přejete?” „Těhotenský test.”