Diví se doktorka: „Já vás nechápu, paní Loňská, nejdříve jste chtěla co nejdříve něco shodit a teď si stěžujete, že jsem vám naočkovala lepru!”

Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.” „Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?”

Přijde dement do zeleniny a chce brambory. Prodavačka: „Máte igelitový pytlík?” Dement: „No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!”

Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje: „To budou pojistky.” Blázen se otočí k druhému a říká: „Na co čekáš, běž jim otevřít!”

„Pane doktore, pomozte, před očima se mi dělají zelené kruhy!” „A jaké barvě byste dala přednost?”

Žili dva bratři, první byl vědec a druhý cvok. Chytrý vědec umře a leží v rakvi, kolem něho plno svíček. Cvok svíčky sfoukne a říká: „Všechno nejlepší, brácho!”

Pacient prodělal střevní katar.

„Pane doktore, ta nemoc, co mám, to je něco vzácnýho?” „Ale kdeže, toho jsou plný hřbitovy…”

Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou. „No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”

„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?” „Dost, deset tisíc.” „A tos mi nemohl říct – znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”