Lékař radí obézní pacientce: „Měla byste pěstovat lehkou atletiku.” „V mém věku, pane doktore?” „Pro začátek byste měla každý den přeskočit oběd a večeři…”

„Asi se začnu učit botaniku,” svěřuje se kolegovi obvodní lékař. „Proč, prosím tě?” „No, pořád za mnou chodí jeden policajt a ten má mozek jako hrášek!”

Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát, hrozně moc smát. Pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo, ale smálo se na celé kolo, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned …

Jak poznáte, že se někdo dusí? Vypadá jako šmoula.

„Paní doktorko, jak na to jsem? Co srdce?” „Je v pořádku, s tím se klidně dožijete šedesátky,” uklidňuje lékařka. „Ale mně je šedesát zítra!” „No vidíte, neříkala jsem vám to?”

„Pane doktore, řekněte čestně, jsou ty nové prášky nějak užitečné?” „Samozřejmě. Nedávno jsem si z provizí koupil auto.”

Lékárník ujišťuje nespokojeného zákazníka: „Zaručuji vám, že tyto prášky neobsahují ani o smítko více železa, než je povolené.” „No dobře, tak mi řekněte, z jakého důvodu začaly rezivět?”

„Pane doktore, poslední dobou mám problémy se zrakem. Nějak nikde nevidím peníze.”

„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci. „Třicet.” Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte…” „Opravdu? A na kolik vypadám?” „Nejméně na čtyřicet!”

„Pane doktore, manžel si vzal do hlavy, že je pavouk.” „Buďte ráda, vychytá vám všechny mouchy.” „No jo, jenže on si vylezl na skříň s tím, že sleze jedině po vlákně, které si sám vytlačí!”