Proč se u doktora čeká tak dlouho? Protože Čas všechny rány zahojí.

„Pane doktore, mám na zubu velký kaz.” „A který to je?” potřebuje vědět dentista. „Ten, co mě už od minulého úterý tak strašně bolí.”

Chlápek potká blázna se sádrou na ruce a neodpustí si uštěpačnou poznámku: „Člověče, vy vypadáte, jako byste spadnul z višně!” Blázen na něj zlostně pohlédne: „A jak myslíš, že jsem přišel k té zlomené ruce?!”

„Pane doktore, poraďte,” naléhá zoufalá žena. „Co bych měla dělat, abych neotěhotněla?” „Už nic,” odvětí doktor. „Váš manžel se u nás dal včera sterilizovat.” Paní na to: „No právě proto!”

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře – a sestřička oznamuje: „Právě teď se vám narodil třetí synek.” „Snad druhý,” diví se táta. „Ten taky,” volá v poklusu další sestřička.

Dva blázni se jdou koupat a první se ptá: „Tak co, budeš skákat šipku, nebo placáka?” „Radši placáka,” rozhodne se druhý, „na šipku tam není dost vody.” „Žádný problém,” luskne prsty první, „já tu vanu ještě trochu dopustím.”

Přijde pán k očnímu lékaři a vyděšeně mu sděluje své potíže: „Pane doktore, mám vážný problém. Když si nasadím brýle, vidím všude samé holuby.” Ten ho prohlédne a během několika vteřin vyřkne diagnózu: „To bude v pořádku. Jen si příště nečistěte brýle použitým kapesníkem.”

Ministerstvo zdravotnictví spustilo novou kampaň: „Předejdi nemocím – umři.”

„Pane doktore, vrtáte zuby bezbolestně?” „Samozřejmě, nikdy nic necítím.”

Přišla paní k lékaři – modrá, zelená, zbitá. „Co se Vám stalo, paní?” „Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?” „Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.” Po týdnu přijde paní k lékaři, …