„Tak co, Pepíčku, už chodíš do školy půl roku, umíš abecedu?” „Jo, do stovky.”

Při snídani matka zahlédne Pepíčkovy špinavé ruce a říká: „S těma špinavýma rukama nesmíš do školy!” „Dobře, mami. Když na tom tolik trváš, tak nepůjdu.”

Pouze u nás! Naše letecká společnost nabízí před odletem přítomnost notáře, pro sepis závěti s výraznou slevou!

Co se stalo s Mozartem po smrti? Přestal skládat a začal se rozkládat.

„Pane, kupte své ženě květiny, řeknou jí vše!” volá na muže květinářka. „Bohužel neřeknou, manželka je vůbec nepustí ke slovu!”

„Jak jste mohl na tom dechovém koncertu ohluchnout, vy, zapálený rockový fanoušek?” „Jediná vata široko daleko byla skelná.”

Potkají se dva cikáni a jeden říká: „Hej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe?” „Ne, neviděl,” odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty?” „Ne, já na sci-fi nekoukám.”

„Jaké jsi znamení?” „Dobré, myslím.”

Mitch, superhrdina všech mořských pláží na světě. Přiběhne k jeho budce zoufalá žena a hystericky ječí: „Můj manžel! Můj manžel se utopil! Našla jsem jeho plavky vyplavené na břehu!” Mitch okamžitě začne jednat. Ptá se: „A nemohl být náhodou nudista?”

Holčička s chlapečkem si hrajou na pískovišti a holčička řekne, že si chce hrát na maminku a tatínka. A chlapeček řekne: „Tak mi zajdi do hospody pro pivo a dej mi pokoj!”