„Pane doktore, je moje nemoc nevyléčitelná?” „Proč to berete tak negativně? Postavme to pozitivně… třeba… pokud vás vyléčím, tak se stanu světově proslulým.”

Dva blázni se dívají z okna a jeden náhle vykřikne: „Podívej, Elvis Presley!” „Kde?” diví se kamarád. „Támhle, ta třetí hvězda napravo od Měsíce!”

Na lavičce v parku sedí blázen. Vždy škrtne sirkou, sfoukne ji a říká: „Ta funguje, tu si schovám!”

„Pane doktore, dnes se mi zdálo, že jsem lidojed a s celým kmenem jsme snědli ženu, která byla hrozně podobná mojí manželce.” „Ale to nic, uvolněte se, to byl jen sen!” „Ano? A kam se podle vás dnes poděla moje žena?”

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: „Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi.” „Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let.” „No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr …

Lékař proklepává pacienta, přikládá mu na hrudník stetoskop, poslouchá, kroutí hlavou a nakonec konstatuje: „Buď jsem hluchej, nebo už nežijete.”

„Choďte na procházky do přírody,” poradil staříkovi doktor, „lépe tak zapomenete na své bolesti.” „Opravdu?” podiví se starý pán. „Tak já to teda zkusím, když říkáte… a snad zapomenu i na tu zlomenou nohu!”

Zácpa: „Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna… Tři, dva, jedna… Tři, dva, jedna…?”

Chlap přiběhne v noci k blázinci a začne vší silou bušit na dveře a řvát: „Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!” Ze dveří vyleze vrátný a zařve na něj: „Člověče, je půl třetí v noci, vy jste se zbláznil!”

Přijde srandista do ústavu pro hluchoněmé: „A znáte tenhle?”