Říká lékař pacientce: „Musím vám říci pravdu, bohužel, váš manžel má před sebou už jen několik dní!” „Nevadí, pane doktore. Když jsem to s ním vydržela tolik let, tak to těch pár dní už nějak doklepu!”

Ve větě nastydla na mezi se skrývá příčina potíží i diagnóza.

Pacient: „Pane doktore, slyšel jsem, že léčíte bez poplatků?” Doktor: „Problémy se sluchem léčí ve vedlejším oddělení.”

„A co vaše paměť,” ptá se lékař pacienta, „zlepšuje se?” „Zlepšuje, zlepšuje. A kdo jste, že vás to tak zajímá?”

Telefon: „Haló – to je ARO?” „Ano.” „Přivezli k vám Nováka?” „Ano.” „Žije?” „Ještě ne.”

Lékař akupunkturista potká chirurga: „Ahoj řezníku!” „Hele, nech toho popichování!”

Pětiletý kluk v lékárně říká magistrovi: „Mám koupit pro maminku lék, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Jen vím, že v něm má být medhytinmolaminatomethylphenodrupotal…”

Horal přivede svou těhotnou manželku k lékaři, ten ji vyšetří, vyinkasuje třicet korun a volá manžela dovnitř: „Bohužel, musím vám sdělit, že manželka má mimoděložní těhotenství.” Horal vytáhne tisícovku a dává ji lékaři. „Manželka už julínkovné zaplatila!” „To není za prohlídku, ale abyste to nikomu neříkal, chlapi by se mi …

„Ovoce jezte se slupkou, je to mnohem zdravější,” radí pacientce lékař. „Jaké ovoce máte nejraději?” „Kokosové ořechy.”

Potká plešatý hrbatého a říká mu: „Kam jdeš s tím batohem?” A on: „Nikam, kudrnáči!”