U psychologa: „Připomíná mi to pe*is.“ – „Se skvrnami jsme ještě nezačali, to je registrační formulář.“

Učitel se ptá žáků: „Tak schválně, jestli víte, kde by člověk postavil vodní elektrárnu?” „No, přece na řece.” „Správně, a kde by člověk postavil pekárnu?” „No, přece na louce, kde roste chlebovník!”

Chlubí se blázen svému psychiatrovi: „Představte si, pane doktore Chocholoušku, že jsem byl ve vesmíru!” „Ve vesmíru?” podiví se psychiatr. „A kde jste sehnal raketu?” „Ukradl jsem ji Krtkovi.”

Z čekárny: Uklidňovala ho tvrzením, že je stejně nemocný jako její nebožtík manžel.

Ošetřující lékař oznamuje pacientovi: „Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Kterou chcete první?” „Tak tu špatnou.” „No, ten váš nádor se nedá operovat a máte asi tak měsíc života.” „Proboha… a jaká je pak ta dobrá zpráva?” „Vidíte támhletu hezkou, blonďatou sestřičku? Tomu byste nevěřil, ale já ji …

„Pane doktore,” táže se babička, „kolik vám dlužím za to, že jste vyléčil mou nahluchlost?” „Tisíc korun,” odpoví specialista. „Kolik jste říkal?” natahuje ucho stařenka. „Dva tisíce?” „Ne,” říká lékař, „tři tisíce!”

Psychiatr se ptá alkoholika: „Kouříte?” „Ano,” řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. „Pijete?” zeptal se psychiatr po chvíli. „Ano,” pravil pacient, „lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.”

„Jsem dvojitý král!” chlubí se blázen doktorovi. „Jakto, dvojitý?” „Mám totiž na hlavě dvoukačku – a králové nosí jen korunu.”

Koukají dva blázni mříží na ulici před ústavem. „Koukej,” povídá jeden, „tamhle na rohu stavějí novou benzínovou pumpu!” „Člověče,” na to druhý, „to mi vždycky nejde do hlavy, jak oni vždycky přesně vědí, že zrovna tam na tom místě najdou naftu.”

„Pane doktore,” povídá puberťák, „posílá mě za váma máma, že mi nějak přeskakuje hlas.” „Nech ho přeskakovat, hochu,” radí doktůrek. „Třeba se s tím jednou dostaneš na olympiádu.”