Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?” „Jen dvakrát!” „???” „Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”

Když zrovna nedrbe se spolužačkami, neustále se drbe.

Tatínek s dceruškou jedou ve výtahu v obchodním domě. Před nimi stojící mohutná dáma se náhle otočila a jen to mlasklo, jak plácla tatínka po ústech. Tatínek gentleman neřekl ani slovo. Když vystoupila, řekla dceruška: „Tatí, mně se ta blbá ženská hned nelíbila, tak jsem ji štípla do sukně.”

„Odvolávám!!! Odvolávám, ale přes ten fajrák mě není slyšet.” – Jan Hus, Kostnice.

Ivánek si cestou prozpěvuje a málem šlápne na žábu. Žába říká: „Polib mě a něco dostaneš.” Ivánek se rozmýšlí, ale nakonec ji políbí. „A co dostanu?” zajímá se potom. „Ekzém! Ekzém!” směje se žába.

V obchodě: „Je mi líto, pane Hudler, ale vaše reklamace nebyla uznána. Na té čokoládové oplatce se píše, že může obsahovat stopy ořechů.” „To vím také, ale vždyť je samá skořápka!”

Babička je knížka poměrně tlustá, s pevnými deskami o formátu A4.

Přijede farmář po dlouhé době do města a jde do baru. Tam se snaží seznámit s půvabnou černovláskou. Po chvíli dobývání mu kráska řekne: „Máš to marný, já jsem lesba.” „A co to znamená?” ptá se farmář. „No, podívej se třeba na tu blondýnku s velkými prsy, co sedí támhle …

„Mami, kdo je ten černoch?” „Nedotýkej se tatínka, ještě je pod proudem!”

Napovídá nepovoleným způsobem.