„Co se vám stalo?” „Propadl jsem oknem.” „Člověče, zbláznil jste se? Proč jste chodil po okně?”

„Minulý týden jsem jasně řekl, že při vaší nemoci nesmíte pít absolutně žádný alkohol. Tak proč se mě dnes zase ptáte,” rozčiluje se lékař. „No, já… já jen, jestli věda neudělala nějaké další pokroky?”

„Zív, jdu se natáhnout,” říká mentoš, uklouzne a natáhne se!

Stěžuje si babička u doktora: „Mám šedý zákal.” „A kolikrát denně se zakálíte?”

Baví se dva blázni a jeden zničehonic rozsvítí baterku: „Hele, že po tom světle nevylezeš nahoru?” „To víš, že jo! Ty zhasneš a já spadnu!”

Uteče blázen z blázince a přijde do mléčného baru. Blázen: „Chtěl bych loupáček a mléko.” Prodavačka: „Loupáček nemáme.” Blázen: „Tak loupáček a kávu.” Prodavačka: „Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.” Blázen: „Tak loupáček a sodovku.” Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince, aby si pro blázna přijeli. …

Sestře v nemocnici spadne na chodbě nádobka plná zkumavek s krví. Jde okolo postarší pacientka a spráskne ruce: „To bych nevěřila, jak se někdo dokáže pořezat o pár rozbitých zkumavek!”

Přijde paní se svým synkem do ordinace. „Tak copak je mladému?” „Oněměl,” rozvzlyká se matka. Doktor se otočí k chlapečkovi a ptá se ho: „Umíš mluvit, Adámku?” „Ne!”

Přijde paní k doktorovi, svlékne se, doktor ji prohlédne a povídá: „Paní, vy jste jako řípa!” „Myslíte tak zdravá?” „Ne, tak špinavá!”

Lékař předepíše pacientovi projímadlo a pro kontrolu mu volá domů: „Tak kolikrát jste byl?” „Jen dvakrát!” „???” „Od sedmi do dvanácti a od jedné odpoledne do sedmi večer!”