„Tak jak jsi se měl v lázních?” „Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě …

„Pane doktore, já už to s tím mým mužem nemůžu vydržet. On si totiž myslí, že je včela.” „Stále bzučí?” ptá se doktor. „To ne, ale vždy když se ho dotknu, tak mě píchne.”

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá. „Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?” „Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, …

Zazvoní mentálně postižený u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.” Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve ho dál. Za chvilku u dveří opět zazvoní …

Při vstupu do ordinace hlásí pacient: „Nepiju, nekouřím a jsem impotentní. Tak a teď jsem zvědav, pane doktore, co mi zakážete?”

„Co vás trápí?” „Žena, pane doktore, ale jsem tu kvůli angíně.”

Zlobí se doktor u umyvadla na nezkušenou porodní sestru: „Dítě se sice má po porodu omýt v dostatečně teplé vodě, ale tohle už se bude brzy vařit!”

„Nejraději mám přenosné nemoci,” nechal se slyšet hypochondr, „může si je s sebou vzít kam chci!”

Mladá žena si stěžuje, že nemůže otěhotnět. Gynekolog se ptá: „A jak to děláte?” „Zezadu.” „Tak zkuste normální polohu.” „No, to bychom se ale nemohli dívat na televizi.”

Lékař odjíždí na dovolenou a loučí se se svými pacienty: „Nashledanou pane Kozák, nashledanou pane Klein, sbohem pane Horák…”