„Sestři, přišel si už ten Novák pro to potvrzení, že je úplně zdráv?” „Ne, ale v čekárně je jeho manželka!” „A co ta tu chce?” „Přinesla jeho úmrtní oznámení!”

Svěřuje se pan Vodička v čekárně u doktora kamarádovi: „Asi začnu chodit na tenis, když mám ten tenisový loket.”

Koho totálně nebere, že je krůček od propasti? Vozíčkáře.

Přijde paní k doktorovi: „Pane doktore, mně je nějak divně po těle, připadám si nemocná a přitom mi nic není…” Doktor po chvíli pokývá hlavou a podá jí šampusku, aby mu přinesla moč. Když ji přinese, doktor ji vezme do ruky a říká: „Barva je dobrá (dívá se proti světlu), …

V dnešní době už nikdo nemusí mít jizvy na duši, může si nechat udělat plastickou operaci.

Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”

„Doktore, existují nějaké nervy v prášku?” zajímá se pacient. „Ty moje mi totiž co chvíli vytečou!”

„Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo.” „To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?” „Proboha – na to jsem zapomněl!”

Dnes jsem byla u dvou doktorů, jeden mi doporučil moře a druhý dlouhé vycházky. Co mám dělat? Jít k moři pěšky?

Doktor říkal: „Zpevněte si hrudník!” Tak jsem si obléknul brnění.