Do třídy přišel nový spolužák a ledově chladným hlasem povídá: „Říkejte mi Mátin, Mátin Vokurka!”

Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:“Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve …

Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?” „Cože… to nebyla pitva?!”

Stěžovala si jedna psychologovi: „Ten můj si pořád ale pořád kouše nehty!” „Buďte ráda, že si nekouše prsty,” odvětil psycholog.

Psychiatr se vyptává blázna: „Jak se jmenujete?” „Jurij Gagarin.” „A vaše povolání?” „Kosmonaut.” „Kosmonaut,” povzdechne si doktor, „a kde máte raketu, pane Gagarin?” „V pouzdře ve skříni.”

Po dvoře blázince chodí pacient a pojídá obaly od sušenek, pytlíky od bonbónů a jiné nepoživatelné věci. Potká ho psychiatr a ptá se ho, proč to jí. „Jsem ekologický aktivista,” prozrazuje duševně chorý, „jdu příkladem a zachraňuji přírodu pro budoucí generace!”

Psychiatr povídá při obědě kolegům: „Představte si to, včera ke mně přišlo deset lidí, že viděli růžové slony a jeden, který tvrdil, že viděl modrého.” Kolegové se zajímají: „A co jsi s nima udělal?” „Všechny jsem je poslal do blázince,” odpoví na to psychiatr. „Až na toho posledního. Tomu jsem …

Stěžuje si pacient v čekárně: „To je pech, doktor říká, že mám zácpu a já zatím nemám ani v čem jet do práce!”

„Kdepak šlechtic,” povídá pacient se zkumavkou modré krve, „jenom mi bylo drobátko zima!”

Tatínek úspěšně asistuje u porodu své ženy a pak se jí zeptá: „Drahá, znáš nějakého basebalistu?” „Ne,” dušuje se paní, „proč se vlastně ptáš?” „No, že se malej narodil s basebalovou čepicí…”