„Viděl jsem žraloka,” sděluje parťákům do vysílačky potápěč, „raději si pospěšme, mám fakt velký strach.” „To vidím,” odvětí pobaveně kolega, když se na něj podívá, „nějak se ti v půli těla nafouknul neoprén!”

Víte, proč se vozili černošští otroci na bavlníkové plantáže? Protože jedině u lidí černé pleti měl majitel jistotu, že mu žádnou bavlnu neschovají.

Lidé se dělí do tří skupin: Na ty, co umějí počítat, a ty, co počítat neumějí!

Povídá chlápek u urologa: „Nějak se mi nevrací předkožka, pane doktore…” „A proč jste ji vůbec půjčoval?”

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli – on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby …

Potkají se dvě kamarádky a jedná povídá druhé: „Představ si, že ten můj je v posteli lepší než Aleš Valenta!” „To je takový skvělý skokan?” „Ne, to se tak skvěle dokáže vykrucovat!”

Novináři se ptali skotského žokeje, proč si kupuje jen jednu ostruhu. Vysvětlil to: „Kupovat dvě ostruhy je zbytečné vyhazování peněz. Když pobídnu jednu půlku koně, tak ta druhá přece stejně musí s ní…”

„Podívejte, pane kolego, kolik je tu všude holubů,” rozhazuje rukama poslanec na Václaváku, „a pak že bezdomovci nemají co jíst!”

Chlápek se válí v asfaltu a soused se diví, tak mu chlap vysvětluje: „Měl jsem samé holky, teď se mi konečně narodil kluk, ale černý, tak dělám všechno pro to, aby lidi neříkali, že mi není podobný!”

Je krásný jarní den a děda říká babce: „Pamatuješ, Máňo, jak jsme si dávali spicha u rybníčka? Co kdybychom si to po 50 letech zopakovali.” „Jo, to by šlo, dědo, tak v neděli ve tři.” Děda s kyticí narcisů obchází kolem rybníka a babča pořád nikde. Dožere se a jde …