Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”

Gynekolog je inteligent, který hledá problémy tam, kde normální mužský hledá potěšení!

Lékař se rozčiluje na pacienta: „Já se z vás zblázním, kdy už konečně dostanete normální barvu?” „Až mě přestanete škrtit, pane doktore.”

„Pane doktore, bolí mě zadek a nemůžu dýchat!” „Přestaňte dýchat zadkem a dýchejte nosem.”

Doktor se otočí na své židli a říká pacientovi: „Tak co byste potřeboval, pane Ráčku?” „Chtěl bych změřit obvod svých zranění.” „Co že byste chtěl?” nechápe lékař. „Změřit obvod zranění,” opakuje pacient. „Jste přece obvodní lékař, ne?”

Baví se dva lékaři: „Ty, co říkáš, jsou ústřice zdravé?” „Já nevím, ještě jsem žádnou neléčil.”

Přijde paní do manželské poradny a stěžuje si doktorce, že strašně nesnáší svého manžela. „A co na něm třeba tak nesnášíte?” zeptá se psycholožka. Paní vyhrkne: „Nesnášímžehlení!” „A váš muž vám s žehlením nikdy nepomůže, viďte?” spíše konstatuje lékařka. „Ale ne,” říká nešťastná manželka. „Nesnáším, že můj Karel pořád hlení!”

Těžce nemocný stařík leží v nemocnici, když k němu přijde muž v bílém plášti: „Tak, kolik měříte?” „Sto osmdesát šest centimetrů, pane doktore.” „Ale já nejsem doktor,” vrtí hlavou návštěvník. „Já jsem truhlář!”

„Váš Maro je určitě starostlivý otec,” říká cikánce paní doktorka. „Opravdu? Proč myslíte?” „No, když pořád vidím, jak marodí…”

Sestřička se ptá ráno co ráno pacientů, jestli byli včera na velké. Po několika dnech už to jednoho začne štvát, a tak když se ho sestra zase zeptá, oznámí jí: „Byl jsem na velké. A pro příště můžete to okénko rovnou proškrtnout. Když nemám zácpu, chodím každý den!”