Nespokojená blondýnka křičí na celé kino: „Vypněte, prosím vás, někdo to topení. Je mi strašné horko!” Pán za ní prohlásí: „Dámo, nejdřív byste si měla sundat ten kožich!”

Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí: „Tatínku, já jsem dneska dostal tááákovou jedničku!”

Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”

Volá manžel na pohotovost, že má jeho žena asi zánět slepého střeva. Doktor ji náhodou zná: „Ale pane, vaší manželce jsem ho vyoperoval před deseti lety a žádná nemůže mít druhé!” „Máte pravdu,” reaguje na to muž, „ale já už snad mohu mít druhou manželku!”

Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”

„Pane doktore, poslední dobou vidím na každém kroku růžové slony!” stěžuje si pacient. „To se vám nedivím,” konstatuje psychiatr. „Vy jste si ještě nevšiml, že jste homosexuál?”

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?” „Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: „Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.” „Chvíli vydržte, hned jsem u vás,” odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: „Je to vážný případ?” „Určitě to bude něco hodně vážného,” odvětí lékař. …

„Pane doktor, vy mi musíte pomoct,” stěžuje si děda u psychiatra, „každý den potkávám na ulici mimozemšťany!” „No tak sám vidíte, že to nejsou mimozemšťané…” „Jakto?” „No jak můžou být mimo zemi, když je potkáváte každý den na ulici?”

Chlubí se v porodnici jeden novorozenec druhému: „Já jsem kluk.” „Jak to víš?” diví se druhý. „Počkej chvilku, až odejde sestra. Já ti to ukážu.” „Tak to ukaž!” naléhá druhý novorozenec, když sestra odejde. Ten první odhrne peřinku a ukazuje prstem: „Vidíš? Mám modré ponožky!”