Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: „Co se ti stalo?“ „Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.“ „A cos mu řekl?“ „Fuj Gastone, pojď sem!“

„Místní domorodci mě konečně pozvali na večeři k sobě do vesnice,” znějí poslední zápisky pionýra panenského Nového Zélandu.

„Proč zvracíte?” zděsil se číšník. „Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá. Policajt se jí tedy ptá: „Tebe to snad BOLÍ?“ Žena na to: „Ne, právě naopak!“ Policajt: „íLOB?“

V tříhvězdičkovém hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů: „Kdyby se v pokoji objevili potkani, vůbec se nemusíte bát. Zakrátko se připlazí hadi a sežerou je.”

Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”

Blondýnka pročítá televizní program a najednou si hlasitě prdne. „Ale no tak!” nelibě ji okřikne maminka. „Já za to nemůžu,” brání se blondýnka. „Píše se tady: Uvolněte se, prosím!”

Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: „Tak jaké to bylo, těžké?” „Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog.” „Co říkal?” „Ale, prý že jsem podle rukopisu násilník, grobián a rváč.” „A co jsi mu řekl?” „Co by? Rozbil jsem mu hubu!”

Krátká za to nemůže, že její jméno někdo vynásobil proměnnou „k”.

Co dělá blondýnka celý svaťák? Přemýšlí, jaké šaty si vezme k maturitní zkoušce.