Manžel se vrací opilý. „No počkej,” křičí na něho žena, „to si vypiješ!” „A co mi naliješ?”

Přijde pán k veterináři se psem a žádá, aby mu kupíroval ocas úplně u kořene. Veterinář to odmítne s odůvodněním, že je zvíře na zákrok příliš staré a kromě toho se u daného plemene ocas nekupíruje. Pak se udiveně zeptá majitele na důvod jeho přání. „Víte, má k nám přijet …

„Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?” „Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.” „Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?”

„Ať dělám, co dělám, nemohu odvyknout kouření!” „A zkusil jsi už žvýkačku?” „Zkusil, ale nepodařilo se mi ji zapálit.”

Muž prosí manželku: „Počkej s nadávkami, až tu nikdo nebude.” „Vždyť tu nikdo není!” „A co já?”

Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: „Das ist nicht normal!” Němec na to: „Ja, das ist super!”

Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě. Vymýšlel si výmluvy. Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka. Jednou ho dokonce přepadli lupiči. „Ale jdi, a co ti sebrali?” zeptal se učitel. „Domácí úkol!”

„Viděl jsem tvou budoucnost,” oznamuje Pepa v dílně Frantovi. „Tak vyprávěj,” naléhá Franta. Pepa tedy popisuje svou vidinu: „Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén, krásnou manželku. A vidím také tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno dírou v plotě!”

„Tati, dnes jsem se jako jediný přihlásil,” chlubí se Pepíček tatínkovi. „Výborně! A na co se paní učitelka ptala?” „Kdo nemá domácí úkol…”

Animisté věří v Animáky.