V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit.” Všichni tiše sedí a vstřebávají …

„A vy byste neměl deprese, kdyby vám bratr přebral kluka, pane doktore?” povídá v ordinaci skleslý chlápek.

„Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?” „No, víte, pane doktore, když mně se rozlila na podlahu litrovka rumu.”

Beznohý invalida jede na vozíku kolem obchodu s obuví a náhle ho osloví jedna paní, jestli si nechce koupit boty. Invalida si jí nevšímá a jede dál. Pak spatří strážníka a povídá mu: „Pane, víte, já jsem beznohý a támhleta paní z obuvi mi říká, jestli si nechci koupit boty. …

Pana Junáka, nastávajícího otce, probudí uprostřed noci světlo. Protře si oči a zjistí, že vychází zpod peřiny jeho těhotné manželky. Lehce s ní zacloumá a zašeptá: „Co ti to svítí pod peřinou?” „Klidně spi,” uklidňuje ho žena. „Malej si asi čte.”

Přijde člověk k doktorovi: „Pane doktore, prosím vás, jak souvisí ústa s konečníkem?” „No někde to začíná a někde končí, co je to za otázku?” „Ale, když tlačím na stolici, viklá se mi šestka vlevo nahoře…” „Ukažte… v podstatě jste v pořádku, ale příště, až budete jíst ty španělské ptáčky, …

V blázinci: „A letěl už jsi někdy v balónu?” „A myslíš ve fotbalovém, nebo v basketbalovém?”

Přijde do ordinace nastydlý pan Knepr. Doktor mu dá přes oči černou pásku, něco mu přiloží pod nos a ptá se: „Co to je?” „Nevím, vždyť vám říkám, že cítím hovno!” podrážděně na něj vyjede pacient. „Správně. A pak že máte takovou rýmu, že vůbec nic necítíte!”

„Kam balíš?” „Jedu do Františkových lázní.” „Tak pozdravuj Františka!”

„Pane doktore, jaké mám možnosti?” „V podstatě máte dvě – buď se nechat operovat, nebo umřít dobrovolně.”